Estelas luminosas

Escribir sin ganas. Salir de casa con lo puesto, la sonrisa despeinada y la mirada perdida.
Coges el móvil y no haces más que poner esa canción una y otra vez.
Hoy sales. Sin ganas, ni excusas. Te dejas envolver en el bullicio de la noche. Llegas al bar de siempre. Tus pensamientos se sumergen, ves como se ahogan en tu copa.
Te paras a analizar el entorno que te rodea. Ves al típico paga-fantas baboso, mirando con lascivia a cualquier hembra que se interponga en su camino.
Ves a las chicas que bailan luciendo sus dotes. Huele a lujuria, con mezcla de sudor. Parece una jungla.
La noche, revela sus instintos más animales.
Nunca entendí eso de provocar y ponerle las tetas en la barra a cualquiera que busque unos minutos de placer. Si está por venir, vendrá.
Tus pupilas comienzan a dilatarse, las luces se vuelven estelas. Es como si flotases. Te dejas embriagar por los llamativos colores.
Vas al centro de la pista. Te dejas envolver. Luces, hedor a lujuria, y tu canción.
Esa puta canción que no hace más que ecos en tu mente. Te sumerges en otra dimensión.
Hoy no necesitas más, no quieres más.

Dogmas.

Hoy,es una de esas noches, noches en las que hace frío, y deambulas por cada rincón de tu habitación.
Insomnio, cómo no, vuelves a mí.
Pero son esas noches, en las que más tiempo tengo para cavilar, y poder plasmar todo en el papel.
Hoy, me he topado con un comentario, en el que alguien, ponía como si de un anuncio de teletienda se tratase, su estado sentimental.
Se vendía así mismo como un tipo guapo e inteligente, que sólo busca ese alguien especial, todo ello, acompañado de  "Me gusta" y contacto.
Eso me ha hecho pararme a pensar. Recuerdo que hará cuestión de tres años, yo era de ese tipo de personas (no llegaba a poner un anuncio en el que me vendía, cual trozo de carne), pero si que estaba empeñada en encontrar a esa persona.
Quería ante todas las cosas, ese alguien especial. Compartir mis virtudes y defectos, revelar mis más oscuros secretos, y hacer planes de futuro.
Pero, ahora, después de los retales de la vida, y de las experiencias vividas. Al recordar eso, me siento estúpida.
El amor, no es algo que tengamos que buscar, es algo que aparece sólo cuando tiene que aparecer.
El buscarlo, sólo puede dar lugar a malentendidos. El estar empeñado en que algo salga bien, que esa relación tenga que prevalecer, y que esa sea la persona adecuada. Son demasiados convencionalismos. Creemos que en toda vida que se precie, ha de existir otra persona que nos complemente, y cuando ésta no aparece, nos emperramos en buscarla.
Pero nos equivocamos. Nuestro ansia puede con nuestra razón. Y nos acabamos perdiendo el placer de los pequeños detalles de la vida.
Esos besos robados, esos poemas al viento, esa sonrisa tímida, y esas conversaciones hasta el amanecer.
Debemos de luchar en contra de esos dogmas que hoy condicionan nuestra vida. Debemos tener nuestros propios ideales y luchar por ellos.
Así, quizá no perdamos tantos caminos equívocos que en nuestra vida hemos de recorrer para saber llegar al final del recorrido.

On another love, another love

Puta canción que no deja de resonar en mi cabeza. Supongo que a vosotros también os habrá pasado alguna vez, escuchar una canción y estar todo el día con ella en la mente.
Esta canción en concreto, me hace pensar en demasiadas cosas. Una. es que me encantaría ver a este hombre en concierto, quizá fuese algo deprimente, pero me haría sentir algo.
Y otra cosa que se me pasa por la cabeza cuando pienso en ella, es que nunca me había parado a pensar en la rapidez con la que alguien que lo era "TODO" en tu vida, se esfuma de tus pensamientos.
Eso me hace cuestionar, si en verdad estaba enamorada..
Yo opino que sí. Sí que lo estaba.
Él antes era inexistente para mí. Era la típica persona que ves, te cae bien y saludas.
Pero, en una de tus noches de borrachera, se confunde la amistad con la atracción.
Al día siguiente, no sabes bien qué sucedió, pero pronto, todo vuelve a su cauce.
Crees que todo seguirá como antes, pero, comienza a aparecer por Tu mente a modo de flash estroboscópico.
Empiezas a fijarte más en sus virtudes, y sus defectos son recubiertos por una capa de invisibilidad que nubla tu vista. Quieres tener más encuentros con él.
Es entonces, cuando te das cuenta de lo perdida que comienzas a estar, esa "obsesión" (ob-sex).
Pero bueno, te pasa con todos, así que evitas darle importancia, hasta que un día él te habla. Tus bragas se esfuman y tu razón se evapora.
Al cabo de una semana, te has vuelto totalmente loca, y quieres seguir hablando con él.
El problema, es cuando él te sigue el rollo, quizá porque no tenga ninguna cosa mejor que hacer, pero tú estás tan cegada que crees que quiere pedirte matrimonio.
Cada vez te resulta más atractivo, y sus defectos comienzan a ser inexistentes.
Todo ahora gira en torno a él, él, es tu puta vida entera y no hay más tras él.
Comienza la función, empezáis a ser una pareja. No todo son rosas, de hecho si las hay, es gracias a ti y no a él.
Nada de ello es como aquél cuento que te contaron de niña, aquí sólo hay una toalla y la guardas tú.
Justificas cada uno de sus defectos, hasta que llega ese temido día.
Abres los ojos y no te gusta nada de lo que hay ante ti. El apuesto príncipe ha sido sustituido por un mugriento y putrefacto sapo.
Pero, ¿dónde está el príncipe?, te empeñas en modificar a ese sapo, para que vuelva a ser el príncipe que creías que era, pero no funciona.
Él no da nada de sí, y tú sigues empeñada en su metamorfosis.
Pasan las semanas, e incluso los meses. Te atrapa la desidia.
Ya te da exactamente igual lo que sea. te das por vencida, dejas la toalla en la lavadora.
De repente, el sapo parece haberse percatado de tu presencia y hace lo que sea por ser tu príncipe.
El problema ahora es, que ya no quieres nada proveniente de su ser.
Pasa el tiempo y tienes a ese príncipe que de niña te prometieron, pero ahora tú ya no sueñas con ser la princesa de ningún cuento.Abandonas tu lindo castillo y cierras ese capítulo de la que es tu vida.
Pasan los años, y en una noche de borrachera, ves a alguien que antes te era inexistente, el típico que te cae bien, y saludarías por la calle....

Y sueñas con no soñar.

Domingos de resaca.
Tu aliento a destilería, tu cara sin lavar, legañas en los ojos y pelo encrespado.
Esa es tu imagen, la imagen que llevas teniendo desde hace ya un buen tiempo, pero ¿qué más dará?.
Te acercas aún más a la ventana, la abres y el gélido frescor abarca toda tu habitación.
Colocas tu café en la cornisa, y ves los trenes pasar. Hoy es domingo, domingo de resaca, noches de vino y rosas, y sábanas sin cambiar.
Te plantas frente al ordenador y pones esa lista de reproducción que te hace llorar, melancolía, recuerdos y humo.
Todo es tan bohemio que no tiene sentido. Te pones a escribir, sin saber bien el qué. No quieres dejar esas páginas en blanco, quieres rellenarlas de tu día a día, como hacías antaño.
Te paras a pensar en todas las veces que has hecho lo mismo, tal vez no haya muy buenos recuerdos de esos días, pero ahora estás aquí de nuevo, con una mirada perdida, viendo todo el tiempo que ha pasado, y el reloj parece haberse detenido.
¿Felicidad, melancolía?, más bien desidia.
Hoy ya no te importa lo que el futuro te deparará, ya no tienes miedo. Todo es un camino que hay que recorrer, y que lo parezca o no, siempre se avanza, quizá no en línea recta, pero no te quedas quieto al borde del abismo.
Tu mirada cambió, quizá solo lo notes tú, pero ya no es esa mirada desganada y sin brillo.
Hoy hay algo de brillo en esa mirada, quizá el reflejo de las gotas cristalinas que empañan tu ventana, pero algo ha cambiado, aunque no sepas bien el qué.
Y ahora sólo piensas en ir.....A cualquier otra parte.

On another love

Llevaba un buen tiempo queriendo escribir.
La verdad, es que tengo muchos proyectos en mente, pero casi todos quedan en el aire por el "miedo".
Y eso me ha hecho cuestionarme demasiadas cosas...Miedo, ¿qué es en realidad el miedo?.
Hay distintos tipos de miedo, miedo al fracaso, el miedo que te produce una película de terror, miedo a personas, situaciones, al hacerte daño; en definitiva, demasiados.
Pero, ¿por qué llegamos a que coaccione nuestras vidas?
Yo, tengo miedo. Tengo miedo al fracaso, al no ser una buena hija, a no llegar nunca a nada, a dejar cosas atrás, al no ser querida, y al no llegar a querer.
¿Pero, por qué dejo que todo ello me coaccione?, no lo sé.
Este año me propuse varias cosas, y una de ellas era dejar esa etapa atrás.
Quiero volver a ser yo, quiero perder el miedo a arriesgar, a escaparme, a ser libre, a vivir mi vida.
Quiero volver a fallar, y sentir de nuevo la adrenalina por mis venas.
En definitiva, quiero demasiadas cosas que quizá no lleguen nunca a nada, pero sobretodo quiero seguir siendo yo.
I wanna fall in love, but all my tears have been used up.

Do you remember...

Es raro como los días van avanzando y tú te sientes estancada, ves que el tiempo pasa, las agujas del reloj giran y giran, pero todo a la vez está tan lento...
¿Recuerdas ese tiempo en el que te quejabas por todo, creías que todo iba mal?, ¿lo recuerdas?..ahora, mirando atrás tratando de comprender cómo te sentías, te das cuenta de las "idioteces" por las que estabas las noches en vela. Ahora lo piensas y anhelas esos tiempos, en los que mal o bien, nunca habías llegado a sentir todo lo que has sentido ahora.
Me intento autoevaluar, y quizá peque de pesimista, de ser una mártir..puede...pero noto un cambio en mí, ya no soy la que veía su vida cual odisea, ya lo veo a otro nivel, intuyo que todas estas situaciones son unas situaciones por las que todos tengamos que pasar..y que la incertidumbre que que hoy me embriaga, será la típica en una adolescente que es nueva en estas sensaciones.

When I grow up

Hace ya demasiado tiempo que no me sentaba frente al papel para plasmar todo aquello que siento. Son muchos cambios los que ha habido desde la última vez.
He crecido, sí, he crecido; tan física como psicológicamente hablando.
Ya no me quejo por todo, ya no sonrío sin sentirlo y ya no me callo todas las cosas que me parecen injustas. No, ya no.
No tengo que soportar que nadie me haga sentir inferior, (total, para eso ya estoy yo); no tengo que aguantar las injusticias que veo, no, ya no.
He crecido, ya no soy la que aguanta humillaciones, ya no soy la que no pone remedio a las injusticias, he crecido, pero sigo siendo la misma persona, quizá con más defectos que virtudes, pero, al fin y al cabo..la misma.
I'll be stable, I'll turn the tables

Tardes de insomnio

Y sentirte cansada, agotada
sentarte en el borde del abismo
y mirarle con el filo de tus ojos.
Sientes esa caótica brisa que hoy abarca tu mente, no sabes qué hacer, llevas sentada varios días allí mirando como se va desvaneciendo el ardiente sol por el horizonte sin poder hacer nada.

Estás bloqueada, no ves ningún cartel de salida, todas las puertas parecen dar a la misma habitación y tú sigues ahí tan perdida, tan cansada, mirando como todo se desvanece tras tu mirada.

Lately I've been, I've been losing sleep

Hacía ya mucho tiempo que no escribía nada aquí.
He sentido varias veces la necesidad de hacerlo...pero quizá no siempre encontraba tiempo en el que llevarlo a cabo, o quizá me daba miedo.
Tengo muchos sentimientos que reflejar, muchos cambios en mi vida por contar, y anécdotas que narrar.
¿Alguna vez os habéis sentido totalmente perdidos?, sin saber qué hacer, a dónde ir....con quien contar.
Cómo describir bien aquella sensación.
_Por fin, todo lo que habías logrado alcanzar, una de las grandes metas que cambiarán por completo tu vida, la alcanzas.
Disfrutas de ella. Te miras a ti mismo hace un tiempo, tu pesada rutina..la forma en la que ves las cosas, ha ido cambiando a tu favor.
Aún así, no puedes evitar la fría nostalgia de las noches largas de invierno. En las que conmemoras todas tus derrotas, las personas que ya no te acompañan...los diferentes obstáculos con los que has ido cayendo una y otra vez, y que finalmente has aprendido a rodear.
Todas esas noches en vela, tus escritos empapados de lágrimas, el viento envolvente que abanicaba tu cara, esas canciones que te cobijaron día a día.
Y ahora, cuando consigues los mayores anhelos de tu vida, te bloqueas.
No sabes bien como actuar...¿lo estarás haciendo bien?, ¿en realidad todo son pájaros que se te incrustan en tu mente y te nublan la vista?, no sabes contestar de forma clara.
Por fin, tienes a alguien a tu lado...alguien que te abrace en las frías noches de invierno, que seque tus gélidas lágrimas, que mengue tu llanto.
Pero, tus dudas, tus miedos más profundos, acaban saliendo a la luz.
¿Corresponderás bien a esa persona?, ¿le harás feliz?, ¿o, tus dudas y miedos se apoderarán de ambos y os sumergirán en el bucle de siempre?.
Quieres creer sus palabras, quieres confiar plenamente en él, y entregárselo todo. Pero, después de tanto tiempo encerrada en ti misma, no sabes bien como hacerlo, y dudas por cada una de sus palabras, quizá alguna vez con más razón que la otra, pero aún así, crees que nunca estarás hecha para disfrutar plenamente de algo, como si todo lo que hubieses querido en tu vida, en verdad no correspondiese a tu vida.
No sabes bien qué hacer, si seguir tu camino sola, como siempre has hecho. Total, solo te puedes hacer daño a ti mismo, no tienes repercusión en más; o dejarte guiar por otro.
Ahora mismo, tu mente está totalmente nublada, y no sabes bien, qué camino escoger, no sabes si todo ésto te llevará a alguna parte...si como en otras ocasiones, todo es una estúpida mentira, un sentimiento nublado, o esta vez por fin, sea cierto.

I feel something so right, but doing the wrong thing

Desde el abismo se goza de las mejores vistas

Defínete a ti mismo. Por más que lees una y otra vez la misma pregunta, no sabrías como contestar de una forma clara y concisa. No sabes qué podrías decir que te hiciese diferente, que te identificase ante el resto.
Comienzas a recordar cómo eras antes y lo que eres ahora, te sueles repetir a ti mismo, que no has cambiado demasiadas cosas, que has ido encauzando tu vida, pero que tus costumbres permanecen encerradas contigo.
Cada paso en falso, te ha ido quitando una pequeña parte de ti, aunque veas que en muchos aspectos has podido mejorar, tu forma de ver las cosas, ya no es tan egoísta como al principio podría ser, intentas resolver todos tus problemas por tu cuenta, por más que podrías pedir ayuda, apoyarte, refugiarte en los demás, prefieres hacerlo por ti mismo. Al fin y al cabo siempre ha sido así, por qué iba a cambiar ahora...

Te notas más autosuficiente, quizá mucho más de lo que nunca fuiste, pero, tu sonrisa, cada vez es más hipócrita, lo único que te apetece hacer es tumbarte, escuchar todas esas canciones que por unas cosas u otras se han añadido a la banda sonora de tu vida, esas melodías de voz rasgada, esa brisa de melancolía que abanica tu cara, todo ello forma parte de tu día a día, tienes tus propias metas, pero no crees que nunca las puedas ver cumplidas, te tumbas y analizas, vas perdiendo la ilusión, la esperanza, no crees que llegue a haber ningún atisbo de cambio.
Siempre es el mismo círculo vicioso, en el que aunque no sepas muy bien por qué, acabas cayendo una y otra vez, aunque creas que la próxima vez será diferente, te llegas hasta a replantear un cambio, no quieres volver a ser igual de idiota esta vez, quieres decepcionarles de antemano, esfumarte antes de llegar al momento auge, pero, vuelves a caer, sin quererlo, vuelves, después de todo ello, sabes lo que toca, como siempre, días y días encerrada en tu burbuja, de la que cada vez te cuesta más y más salir, te vuelves aún más fría, distante, pero aunque quieras adquirir parte de esa gelidez que el resto tiene, te es imposible,
En algún aspecto, ves que has podido cambiar algo, pero sigues siendo la misma ingenua de siempre.
Aún así, no sabes si estás haciendo las cosas de forma correcta, dentro de lo que tú consideras malo, esta vez tu situación ha dado un cambio, cosas por las que antes suspirabas, ahora han pasado a formar parte de tu día a día, no tienes que aguantar las humillaciones diarias, ahora estás lejos de ello, aunque, te es inevitable tenerlo presente, tus raíces, no las puedes olvidar así como así, y te cuestionas sobre lo correcto e incorrecto, por una vez, has sido egoísta, no para herir a nadie, sino, para lo que tú consideras como salvarte a ti misma.
Pero te es imposible el evitar sentirte culpable por ello, quizá deberías de seguir como antes, con tal de ver a otras personas mejor, ese dilema, se suma a tus quehaceres diarios, no sabes como reaccionar, y ahí te ves, impotente luchando contra tu destino.