Que rendirse no este en tu vocabulario..

Un día más te levantas&vuelves a la rutina de siempre, te vistes, desayunas con prisas, haces tú cama&te preparas para un nuevo día escolar, llegas a casa agotada, comes, haces tus tareas asignadas&leugo descansas, te metes en tu habitación, donde sólo tú eres participe de todos los momentos que has vivido, buenos, malos...Pones música&no sabes que canción elegir ya que cada una te recuerda a un momento totalmente distinto a otro..bien sea a una persona a la que echas de menos o a un momento difícil de tu vida...acabas recordando momentos del pasado en los que creias que no te ivan las cosas demasiado mal,& te acabas dando cuenta que hacias de una bobada un mundo, ahora vés que los problemas actuales con esos, no tenían apenas comparación...pero también recuerdas otros momentos con gran carga emocional, en los que podrías perfectamente haber tirado la toalla, pero no lo hiciste, decidiste luchar, labrar tu porvenir&seguir caminando...en esos momentos te preguntas,¿ Por qué he de hacerlo ahora? ¿qué a cambiado?, quizás mi forma de pensar sea diferente a la anterior, pero de los malos momentos se aprende...&con todos ellos puedes hacer un camino más adecuado, lo que sé con certeza es..que por muy mal que creas que te esta llendo..puede ser aún peor, &lamentarse no sirve absolutamente de nada, sólo urgas en tus propias heridas.

Para algunos, vivir es galopar un camino empedrado de horas, minutos y segundos. Yo más humilde soy y sólo quiero que la ola que surge en el último suspiro de un segundo, me transporte mecido hasta el siguiente.

Porque la música es la banda sonora de cada paso que damos

Cuando estoy mal, nunca me gusta hablar de ello...siempre me refugio en mi habitación, abro la ventana, cojo mi movil&cascos&me meto en la cama entre las sábanas, hasta que cubren totalmente mi cabeza, puede ser como simbolo de proteción el abrir la ventana&luego arroparme, para mí es algo que me hace sentir mejor, abrigada cuando tengo frío, pensando que hay alguien que cuida de mí, eso me reconforta.
Luego pongo mi repdroductor del movíl en la carpeta"para pensar"..son las típicas canciones melancolicas, que te hacen incluso derrochar alguna que otra lágrima, piensas en todos aquellos momentos malos de tu vida, piensas en las personas que te fallaron, las que no están ahora contigo, las que dejaste a trás&como era tu vida antes, para mí antes lo pasé bastante mal..pero me enteraba de menos, ahora siento muchisímo más intenso todo..Igual me tomo bobadas sin importancia como algo que me hace sufrir...Pero lo que tengo claro es que una noche entera pensando en todo ello,& de fondo esa música que me ha ayudado tanto, que me a hecho recapacitar&he madurado gracias a ella, debo tanto a varios grupos que con sus letras me han ayudado&me he visto reflejada a la percepción en sus canciones...canciones que nunca olvidaré según mis etapas de vida...por lo que llevo recorriendo este tiempo podrían ser titulos como: pieces, with me, the best of me-sum41, your winter-sister hazel, numb-linkin park...enfin podría estar enumerando durante horas&aún me dejaría unas cuantas...Gracias a ello he podido llegar a la conclusión que al fin&al cabo la que importa siempre, eres tú, tú eres quien decide, quien sabe a la perfeción como esta&quien se conoce lo suficiente como para saber lo que tiene que hacer en cada momento...
Es bastante triste basarse en la música para subsistir, sin tener ideales que perseguir, metas que alcanzar o cosas lo suficientemente buenas por las que luchar...

Nadie dijo que algo fuese fácil..

Si algo he aprendido en este tiempo, es que cuando crees que algo te va mal.. aún te puede ir peor...cada vez estás más cansada, tienes menos ganas&apenas razones por las cuales seguir, se que igual suena de alguien idiota, ya que la vida es un regalo que muchas otras personas darían lo que fuese por un mísero segundo más en ella, se que es un pensamiento egoista&puede que infantil, pero cuando no ves algo bueno a lo que aferrarte, cuando lo que más querías dejo de existir, cuando tus mejores amigos te dan el estacazo, ves que la gente cambia, cambia de forma de ser, de idiología,&aunque hayais pasado grandes momentos juntos, si te ve por la calle apenas cruzais las miradas, &recuerdas los grandes momentos que pasaste con toda esa gente a la que añoras, pero esa gente dudo que te añore...apenas te recordará, a no ser que necesite algo, claro está...entonces te hablarán&pediran ayuda,&tú que sigues siendo la misma idiota terminas por ceder..
Piensas en las decepciones familiares, ya no sólo en la relación que teneis entre los que la formais, que básicamente se basa en un hola&poco más..bueno sí hacer las tareas que te asignan, &firmarte los exámenes que aunque estén suspensos, ya poco les importa...están sumidos en sí mismos, toman decisiones importantes bastante precipitadas sin importarles lo que pueda pasar contigo,&que eso te conlleva tomar decisiones, que aveces no son las más acertadas, pero les da igual, total bastante tienen con lo suyo..
Recuerdas todas las mentiras que has tenido que soportar, los teqieros que se quedan en el olvido, esas personas siguen adelante, sin embargo yo me quedo estancada, igual es porque no se ve el fondo del río..quizás este en un lugar al que no pertenezco...cada vez estoy más encerrada en mí misma, cada vez más decepciones, mentiras...cada vez más sentimientos de melancolia, rabia e ira...quizás no es bueno que alguien de mí edad tenga tantos sentimientos acumulados...pero bueno...qué más dará...

¿Tienes hambre? pués, trágate tus palabras.

Fui demasiado idiota al creer todo lo que decías...al principio desconfiaba yo no confio fácilmente, pero sin embargo; me dijiste que habías cambiado, que lo habías hecho por mí...que me querías&no me harías daño, yo valoré la situación&pensé que podría ser cierto lo que me exponias, ya que se te notaba cambiado, no eras el mismo, eras más reservado, más delicado&te preocupabas por mí, sinceramente tuve miedo en confiar en tí, ya llevaba grandes decepciones en mi vida&no queria otra tan pronto ya que no sabría luego como superarla, te dí mi voto de confianza, todo parecía perfecto...pero,¿cuánto duró? ni si quiera la semana, descubrí que no habías cambiado nada, eras el mismo, sinceramente una decepción amorosa la se superar...aunque me cueste..pero lo que me reconcome es, que eramos grandes amigos, te denfendí cuando otras personas hablaban mal de tí, confiaba en tí, te tenía muchisímo aprecio, no es por cumplir, pero es así...pero sabías perfectamente como era yo,&sabías que no quería enamorarme de nuevo...(enamorarse es demasiado grande, más bien pillarme)...&sabías que si me decías esas palabras acabaría creyendote...&jugaste con mis sentimientos, sinceramente lo único que necesitaba era que me dijeses las cosas claras, al fin&al cabo creo que me lo merezco...pero bueno gracias a tí& a otras personas soy cada vez más madura, neutra, fría, insensible e incredula..pero eso no es malo, eso me depara para la vida real, dónde con certeza puedo decir que no existen principes azules..

Nadie cambia..&mucho menos por alguien..

La soledad lo es todo cuando no tienes nada...

Nunca creí en esos cuentos de hadas..en donde todo a pesar de sus complicaciones termina bien...pero me hacía ilusión el creer que podría ser así de algún u otro modo...pero te vas dando cada vez más decepciones..&te das cuenta que no hay muchas cosas buenas...pero las buenas aunque sean fugazes hay que vivirlas al máximo, al fin&al cabo los buenos momentos no serían tan buenos si no hubiesen malos..pero hay veces que no sales a flote...te quedas a la altura del rás del suelo.

Piensas que apesar de hacer lo correcto..ayudar a la gente de tu alrededor que lo necesita, intentar mantener la calma en otros asuntos&demás todo estalla sobre tí, & no ves la luz al final del tunel..no es por ser quejica, sinceramente no quiero dar a entender que soy la persona con menos fortunas del mundo, sinceramente mi vida tampoco es demasiado mala, pero para seguir  me valgo por meros recuerdos de momentos felices, que muchos no es que tengan gran carga emotiva...Sinceramente llevo un gran tiempo en el que e notado todo esto con más intensidad, quizás por la pérdida de una persona esencial para mí.. o quizás por mi madurez mental, me siento con fuerzas para aforntar el día a día...se que puedo, e podido con cosas peores..pero es demasiado en muy poco tiempo,demasiado para una chica de dieciseís años que no tiene mucho,& sigue adelante aparentando cada día el estar bien, sí me tropiezo&me vuelvo a levantar...pero..a qué precio?.

I´ve become so numb..

Con cada golpe que te da la vida poco a poco vas madurando, te vas haciendo más fuerte&las cosas que para unos son un mundo...las vés menos importantes...te empiezas a preocupar por cosas que tienen bastante carga emocional, o almenos en tu vida...dejas de ver que todo puede llegar a ser precioso algún día..vas perdiendo la esperanza&poco a poco las ganas...sencillamente a parte de madurar te vas convirtiendo en más insensible..Todas las palabras bonitas que te dijeron cuando querías oir empiezas a ver que enrealidad eran sólo para cubrir apariencias..la gente que en este instante crees que te aprecia&va a estar a tu lado siempre se acaba marchando..aqui la gente sólo busca su mero interés..sin importar lo que piense el otro..o simplemente fijarte en sus sentimientos,eso da igual, tú eres algo superfluo en un mundo de inquietudes..en donde te das cuenta que nada es eterno, ni efímero..no existe ni el bien ni el mal..ya que lo que para tí puede ser malo..para otros es bueno..
De todas las malas experiencias&decepciones que yo me voy llevando...voy dejando rastro..puede que no aparente...pero me voy moldeando..cada vez más fría,incredula&pesimista...pero en el fondo siempre seguiré la misma idiota que acaba creyendo en que si puede existir un final feliz...ese que tantos tienen&tan pocos se merecen...vés como todos tus deseos&sueños..poco a poco se van evanesciendo en el horizonte de un nuevo amanecer...Un día más...sí,sigo en pie..pero el precio a pagar es caro.