Por verte sonreir he vuelto yo a perder..

Me voy dando cuenta de que lo úncio que he hecho en este tiempo es autoengañarme, creer que sí estabas&que me ayudarías cuando estuviese mal&que si no lo hacias no era porque no quisieses, era por hacerme ver que no eras lo bastante bueno para mí, me gratificaba el pensar a sí&el creer que iba a salir bien, me equivoqué.
Poco a poco fui abriendo los ojos&me dí cuenta de que vivía en una burbuja prediseñada para convencerme a mí misma de que saldría bien, me he autoconvencido de que no eras igual al resto, que en el fondo no querías hacerme daño, pero la realidad era más sencilla, yo simplemente era tu último recurso, cuando tus planes te fallaban yo estaba ahí, mientras yo pensaba que todo iba bien lo único que hacías era desahogarte con la primera persona que encontrabas, pero en cuanto encuentraabas a alguien mejor desaparecias, pasaba por tu lado&ni te inmutabas, yo fingia que todo me iba bien, que nada me afectaba, pero pensandolo mucho, por más que me cueste, por más que me cueste&por más que me importes esta idiota se ha cansado de esperar, de creer que en verdad te importo, se que mucho no valgo, pero tampoco hay que hacer infravalorarse a una persona tanto, para olvidarte necesitaba una razón&ahora  por fin la tengo, las cosas no se valoran hasta que se pierden, tú ya lo has perdido.
Ya lo vés no siempre me va bien..

¿Loca? Las mejores personas lo están.

Llegas a casa, cansada de tu rutina diaria, te paras a penas, analizas todos los pasos que llevas dando en este camino el cuál, parece no tener final alguno, reflexionas cada día de tu vida, cada hora, cada minuto&segundo que componen los días, meses&años que llevas en ella, te das cuenta por todo lo que has pasado, lo buenos&malos momentos que has vivido, las personas que te han acompañado en el largo recorrido, las personas que ya han llegado al final, recuerdas cuando eras más pequeñas&pensabas menos las cosas, veías todo como si fuese una película, creías que nada de lo que pasaba era real, pero eso duro poco tiempo, te tocó asumir más responsabilidades de las que debieses, hiciste todo lo que podías&más, terminaste madurando demasiado temprano, con el paso de los años&los golpes de la vida, olvidaste la ilusión que conlleva el estar vivo, perdiste la ilusión que conlleva el estar vivo, perdiste la ilusión, la fe&esperanza, te volviste más seria&consecuente contigo misma, pero también demasiado desconfiada con los de tu alrededor&no piensas que algo bueno pueda llamar a tu puerta, te gusta psicoanalizar a los demas, sacando conclusiones predemitadas sobre su forma de pensar,& así poder ayudarles, se te da bien escuchar pero no hablar, poco a poco te vas dando cuenta que no lo puedes cambiar.

Pero esto sólo lo sabrás tú&tus sábanas, las que recogen todas las lágrimas fruto de tus sollozos causados por tu insesibilidad.

Nos perdemos a nosotros mismos, pero lo encontramos todo..

Me gustaría aunque sólo fuese por un momento..pensar que todo va biien..Todos estos años...este largo camino..Cuando creo que podría ir algo a mejor, todo parece complicarse&evanecerse en un leve sueño.
Cada vez hay más dificultades que impiden el paso, en la familia vés que no es como esos años en los que eras pequeña&veías simplemente todo desde fuera..otra perspectiva, ahora te das cuenta de todo lo que sucede a tu alrededor, de lo que eres complice&te tocará elegir, hay que elegir con cabeza ya que ello marcará tu futuro.
En los amigos te llevas grandes decepciones...Demasiadas..&cada vez más...aunqe parezca que hay gente cada vez hay menos..&te das cuenta de que enrealidad estas roodeado de gente movida por sus intereses...Luego encuentras algo por lo que merecería la pena pensar que puede haber cosas buenas...pero te das cuenta que siempre sale todo mal..aunque seas optimista&pienses que pudiiese acabar bien..sabes de sobra que no lo hará..&es mejor que te dejes de bobadas&vuelvas a la vida real..esa que esta tan llena de momentos dificiles&grandes decepciones&perdidas..pero tienes que encontrar motivos por los cuales seguir a flote..aunque soólo sea poor tí misma.
No quiero volver a soñar despierta ni a ver un oasis en el desierto de tu corazón me muero por dentro casi al mismo tiempo que pierdo yo el sueño por amor y por amarte tanto... muero yo. no quiero volver a las ilusiones son como espejismos que hacen que te vea como quiero yo y la realidad no es asi.

¿Por qué te empeñas en ser como los demás, si has nacido para destacar?

Te refugias en una fachada que has creado para protegerte del exterior, pareces despreocupado, insensible, como si nada te afectase&no hubiese nada a tu alrededor, somo si hubieses perdido la fe&ya nada te importase, pero en el fondo eso refleja la complejidad de tu vida, quizás no haya sido lo suficientemente fácil para alguien de tu edad, pero también denota que aunque creas que pasas de todo, enrealidad no es así, lo haces para autoprotegerte&adelantarte a los golpes de la vida, & así hacerte menos daño, pero con ello se nota que necesitas razones por las que luchar&fijar tus objetivos, así serás más fuerte&no perderás tu vida como llevas haciendo últimamente, nunca es tarde para ello, enrealidad eres bastante sensible&aunque parezca que no, tienes mucho que aportar a los demás&necesitas alguien que te demuestre lo que enrealidad eres, &que así no sigas intentandote acmuflar entre los demás ya que tienes mucho potencial, aún no es demasiado tarde, no te hundas en la miseria dejándote llevar por la apatía, si no quieres pensar en nadie o nada por lo que deberías de hacerlo, piensa en tí, vive tu vida&se feliz, pero no finjas serlo ya que eso es autoengañarse&el único perjudicado en ello eres tú.

Nunca invertí en amores de una noche, mi locura.

Llevo mucho tiempo intentando omitir lo que siento, pero cada vez se hace más evidente, quiero que todo salga bien por una vez, que haya algo bueno en lo que pensar&que no sea seguir por seguir...Intenté evitarlo pero vuelvo a sentir esa sensación de querer a alguien, ese resquemor que abunda en mí cuando le veo, me habla o me sonríe, soy demasiado enamoradiza, en ese campo me veo bastante inmadura, quizás sea porque necesito algo a lo que aferrarme, ya que si noto algo de ternura o amor en tus palabras no puedo dejar de pensar en que quizás por fin algo bueno haya llegado a mí, que ya va siendo hora de ello&que aunque me cueste reconocerlo..me importas, quiero ver como de verdad te das cuenta de lo que en verdad vales&del potencial que tienes, dije que no volvería a sentir nunca lo que siento&auqnue me reproche a mí misma por dentro, creo que por mi desgracia no lo puedo evitar, poco a poco todo va en aumento, pero sin fruto alguno, cada vez me frusto más, quiero ver mis ilusiones hechas añicos de nuevo sé que sólo de esa forma podré olvidarte...porque sé lo que va a pasar&no quiero volver a estar mal, ya no tengo fuerzas ni voluntad para ello, me odio a mí misma por no controlar lo que siento, ahora mismo soy un remolino de ilusiones,&para que engañarnos, olvidarte precisamente no es lo que deseo.