Cara B

Aún sigo sin entender la forma en la que decidiste acabar con todo.

Te echo de menos. Bueno, en verdad sé que no es a ti a quien echo de menos, sino a mi idealización de ti.

Todavía recuerdo la primera vez que te pregunté que si tu sentimiento había cambiado.

Era una de nuestras primeras discusiones absurdas formuladas por ti.

Me mirabas distinto, te noté distante, cansado.

Pero tú me contestaste que no, todo iba bien.

Poco a poco esas discusiones se fueron convirtiendo en rutina, y tu mirada cada vez estaba más perdida.

No notaba calor en tus abrazos.

Apenas me besabas, y tenía que pedírtelo.

También te pedía que me dijeses cosas bonitas. ¿sabes por qué?, algo dentro de mí sabía que las cosas no eran como al principio, pero terminé omitiendo, porque creí tu palabra, y que si algo fuese mal, lo dirías.

Seguimos haciéndonos daño. Cada vez te molestaban más cosas de mí. Las discusiones eran más largas y siempre querías huir.

Mi respuesta por desgracia, pecaba de amor propio.

Acababa suplicándote durante horas que te quedases. Que lo pensases bien, que te quería, y que quería continuar. ¿Por qué?, mi miedo a perderte y la incomprensión de que te fueses por ese motivo, y en ese momento.

Me jode no haber escuchado mi voz interior, mi intuición. Aquello que me decía “vete”, mereces más que alguien que está por no saber irse.

Cada vez notaba más carencias.

Te costaba tocarme, te costaba ser cariñoso…y creo que esas cosas, en una relación, son básicas.

A día de hoy no te echo la culpa, de hecho, agradezco que me salvases.

De no ser por ti, me hubiese quedado conformándome con un mínimo atisbo de amor.

Y soy más que eso.

Merezco más que las migajas de un corazón que no sabe lo que quiere.

Merezco amor, cariño, comprensión, me merezco a mí.

Quebramiento.

La vida de nuevo te da lecciones
de esas heridas curadas con limón y sal.
Amor a quemarropa.
Tratos vejatorios.
Estupor y sudor.

Grita. Respira. Coge aire.
Funde con el lodo.
Impúlsate, y aprende.

Confusion in her eyes.

She´s lost control, again.

Lleva tiempo siendo una yegua sin frenos.
Tiempo en el que agacha la cabeza y no alza la voz.
Sus ojos opacos, ya no permiten ver su interior.

Desidia, perturbación, desmotivación.
Perdió su esencia y conexión con la realidad.
Dejó de ser ella.

Sigue en pie, pero no camina.
Tal vez la encuentres deambulando sin rumbo fijo.
Vagando por los tugurios más oscuros de la ciudad
tratando de encontrar lo que aquél día perdió;
así misma.

We're changing our ways, taking different roads

Anecdótico es que me decida a volver a escribir(te), hoy.
Anecdótico, a la vez que paradójico, es, que de nuevo el título vaya a ser el mismo.
A la mierda con lo que pudimos ser y no fuimos.
A la mierda con los convencionalismos, la zona de confort, el miedo, y los cánones.
A la mierda con el mundo, contigo, y conmigo.



Love, love will tear us apart
                                          again.

Love will tear us apart, again.

Creo, y siempre he creído que la lucha, el cambio, comienza en uno mismo.

No podemos pretender cambiar el mundo, sin haber cambiado todo aquello que sobra del nuestro propio.
Y esto queda reflejado en nuestro día a día, en los más mínimos y efímeros detalles.

Decisiones que terminan marcando de una u otra forma nuestra manera de ver.
Pero no hay que engañarse, no pretendamos buscar utopías inexistentes en el ojo ajeno.

Por ejemplo, en el caso del "amor", a nuestra edad, no deberíamos de buscar un prototipo exacto a nosotros, no podemos ser tan narcisistas.

El amor no está en defender la misma lucha, está en luchar juntos.
En las pequeñas cosas, en el día a día, en los mínimos detalles, en superar complejos, en avanzar.
Sed sinceros con vosotros mismos, y defended lo que queráis, pero no os auto engañéis, o acabaréis siendo la misma mierda que busca superficialidad dejándoos llevar por la banalidad.

Todo ésto, sigue siendo otra corriente, otro rebaño al que seguir, otro de esos múltiples a los que criticáis.
Aprended de los errores, pero primero, conoceros y no os auto engañéis, no busquéis utopías, ni un robot de vosotros mismos por miedo a no estar de acuerdo.

La vida, en mi opinión, no es así, así, sólo es fría.
Pero bueno, al menos no pretendo vender algo que no soy.
Es lo único que tengo claro, quién soy, y quién quiero llegar a ser.
No necesito convencer al resto de algo que no sería cierto.

She´s Lost Control.

¿A quién pretendo engañar?
Me pierdo con un buen café, y una bonita sonrisa.
Pero pretendo ser yo quien salga corriendo después del portazo. Quien lleve las riendas, quien dispare.
Estoy cansada de palabras al viento, de que seas simpático sin necesidad.
Sólo pretendo una noche, sin caricias, ni reciprocidad.
No quiero perder el control de nuevo. No quiero ver contigo otro amanecer.
No necesito tus caricias, ni miradas.
Pero como siempre, acabo cayendo, y es ahí cuando tú sales huyendo.

Shadows

...Y te fuiste por donde viniste.
Sin aviso, sin antelación y ya no escucho nuestra canción.
Ya no te busco entre las sombras, ni miro tu última conexión.

Ave fénix.

Y cuando mejor todo estaba, sin saber por qué, rompieron los esquemas.
Pero esta vez en la ecuación sin solución pareces ser tú la errata.
Desconociendo el motivo de tanto bullicio.
Y como siempre, una vez más contra el suelo, al contacto con la realidad.
Lo peor que llevas: la incertidumbre. Hoy regresa a tu cabeza y sale en forma de agua salada que se eclosiona en una añeja almohada.
Nadie vendrá a recoger tus cenizas, nada ni nadie más que tú, saldrá de este agujero.
Lo sabes, lo sabe. Pero por desgracia, siempre queda un pequeño atisbo de luz entre tanto sollozo.

Cada vez más diminuto, pero allí persiste.
Y él no volverá, no te salvará, no secará tus lágrimas, ni dirá que te quiere, que todo saldrá bien, y que ha venido para quedarse.
Otro capítulo más que acaba como no tenías previsto (o sí), como no merecías.
Pero si te quieres, déjale ir, deja de medias tintas de "te quiero a medias", de noches sin medias, ni medidas de seguridad.
Escápate, echa el freno, recoge tus cenizas y tira la basura.

La generación del Prozac.

Pues no, ni turrón duro, ni polvorones desechos.
Ni feliz navidad, ni año nuevo, ni prosperidad.
Que ya no tengo la ilusión de estar con los míos,
ni la necesidad de celebrar nada de esto.
Que tú ya no estás más que de cuerpo presente,
y cada vez tengo más miedo a perderte.

X

Noches delimitadas por el hedor del nuevo día.
Sábanas impregnadas de lascivia.
Números olvidados en la gran lista de los "ya te llamaré".
Farmacias de guardia abiertas hasta el amanecer.
Calles abarrotadas del bullicio del día laboral.
Y aquí sigo yo, luchando contra mi olor a destilería,
mientras preparo un café, para no pensar en aquello que no debería.