Desde el abismo se goza de las mejores vistas

Defínete a ti mismo. Por más que lees una y otra vez la misma pregunta, no sabrías como contestar de una forma clara y concisa. No sabes qué podrías decir que te hiciese diferente, que te identificase ante el resto.
Comienzas a recordar cómo eras antes y lo que eres ahora, te sueles repetir a ti mismo, que no has cambiado demasiadas cosas, que has ido encauzando tu vida, pero que tus costumbres permanecen encerradas contigo.
Cada paso en falso, te ha ido quitando una pequeña parte de ti, aunque veas que en muchos aspectos has podido mejorar, tu forma de ver las cosas, ya no es tan egoísta como al principio podría ser, intentas resolver todos tus problemas por tu cuenta, por más que podrías pedir ayuda, apoyarte, refugiarte en los demás, prefieres hacerlo por ti mismo. Al fin y al cabo siempre ha sido así, por qué iba a cambiar ahora...

Te notas más autosuficiente, quizá mucho más de lo que nunca fuiste, pero, tu sonrisa, cada vez es más hipócrita, lo único que te apetece hacer es tumbarte, escuchar todas esas canciones que por unas cosas u otras se han añadido a la banda sonora de tu vida, esas melodías de voz rasgada, esa brisa de melancolía que abanica tu cara, todo ello forma parte de tu día a día, tienes tus propias metas, pero no crees que nunca las puedas ver cumplidas, te tumbas y analizas, vas perdiendo la ilusión, la esperanza, no crees que llegue a haber ningún atisbo de cambio.
Siempre es el mismo círculo vicioso, en el que aunque no sepas muy bien por qué, acabas cayendo una y otra vez, aunque creas que la próxima vez será diferente, te llegas hasta a replantear un cambio, no quieres volver a ser igual de idiota esta vez, quieres decepcionarles de antemano, esfumarte antes de llegar al momento auge, pero, vuelves a caer, sin quererlo, vuelves, después de todo ello, sabes lo que toca, como siempre, días y días encerrada en tu burbuja, de la que cada vez te cuesta más y más salir, te vuelves aún más fría, distante, pero aunque quieras adquirir parte de esa gelidez que el resto tiene, te es imposible,
En algún aspecto, ves que has podido cambiar algo, pero sigues siendo la misma ingenua de siempre.
Aún así, no sabes si estás haciendo las cosas de forma correcta, dentro de lo que tú consideras malo, esta vez tu situación ha dado un cambio, cosas por las que antes suspirabas, ahora han pasado a formar parte de tu día a día, no tienes que aguantar las humillaciones diarias, ahora estás lejos de ello, aunque, te es inevitable tenerlo presente, tus raíces, no las puedes olvidar así como así, y te cuestionas sobre lo correcto e incorrecto, por una vez, has sido egoísta, no para herir a nadie, sino, para lo que tú consideras como salvarte a ti misma.
Pero te es imposible el evitar sentirte culpable por ello, quizá deberías de seguir como antes, con tal de ver a otras personas mejor, ese dilema, se suma a tus quehaceres diarios, no sabes como reaccionar, y ahí te ves, impotente luchando contra tu destino.

Hoping for the best, but expecting the worst

Esta gélida nostalgia, los recuerdos hoy vuelven a empañar mi visión...pero esta vez es diferente, malos momentos pasados, todos referidos a estas fechas, amargos recuerdos, personas que se fueron para no volver, almohadas impregnadas de sentimientos, fría y dulce nostalgia.
Pero es diferente, al acercarse estas fechas tan señaladas por muchas personas, en las que la mayoría de ellos olvidan lo que todo ello conlleva, y se dejan llevar por su hipocresía, días en los que el consumismo y falsedad abarcan las oscuras calles de la ciudad, en donde ves a las "familias" unidas, aunque solo sea por estas fechas...echas en falta el tener alguien que vigile tus pasos, que esté ahí cuando tú necesites ese calor, cuando tu lluvia interior termine por empapar el exterior que te rodea.
Pero, esta vez es diferente, tu situación a cambiado, o al menos poco a poco va haciéndolo, y eres consciente de ello, aunque no tengas a nadie presente día a día, intentas esconder el dolor que llevas dentro, e incluso tu rencor, e intentas mirar hacia delante y hacer un último esfuerzo porque todo marche, quizá la gente pueda cambiar, reconocer sus errores y dejar de errar eternamente, aunque a ti te cueste asimilarlo y empezar de cero, pero lo acabas intentando.
También, tienes nuevas oportunidades en las que puedes llegar a conocer nuevas personas que quizá estén pasando por lo mismo que tú, te da miedo volver a confiar en la gente después de todo, en el fondo, todo es un baile de máscaras, y pocas veces dejamos ver lo que se esconde tras ellas, en el fondo has de dejarte llevar, aunque otra vez puedas fracasar, pero que el temor a fallar no te impida jugar.
Haciendo tu típico balance del año, te das cuenta de que lo que creías, de que seguías estancado en el mismo lugar, es solo una impresión tuya guiada por tus corazas, en verdad has avanzado más que nunca, has madurado más como persona, te has ido formando incluso más de lo que creías que podrías llegar a estarlo, tienes metas, objetivos y esta vez no dejarás que se esfumen tan fácilmente, esta vez lucharás por lograrlos, e intentarás que las experiencias pasadas no marquen por siempre tu vida.
Porque siempre seamos jóvenes, algunos son una melodía y otros el golpe.

I don't want to be anything other than what I've been trying to be lately

¿Qué en qué creo que destaco?, en nada, no creo que brille por alguna causa en especial, no me creo superior al resto, no soy nadie perfecto.

Lo único que sé, es que soy como soy, no he de inventarme absurdas cualidades, no he de inventar mi vida, no tengo por qué compararme al resto ni por qué deslumbrar.

He nacido por algún motivo, quizá fuese un descuido, quizá la causa de una noche sin abrigo, la causa me es indiferente, solo sé que estoy aquí, no quiero quedarme parada viendo como mi vida pasa por mi lado sin hacer nada con ella, quiero hacer algo, con algo pequeño me conformo, encontrarme a mi misma.

No quiero fallarme a mí misma, simplemente quiero ser yo, que en los malos momentos me pueda parar a pensar que no he cambiado a causa de nadie, que sigo siendo fiel a mis principios aunque no me den ningún resultado.

Quiero aprender a apartar la esencia de los buenos momentos para que me alimenten en los malos, quiero que tus palabras dejen de resonar en mi interior taladrando mi cabeza.

Solo necesito un momento en el que únicamente exista yo, sin preocupaciones, obligaciones, un instante para poder reponerme, para salir del bache.

Supongo que poco a poco saldré del lodo, sigo soñando con que algún día empezaré a vivir a mi manera.

Aquí no hay ni truco ni trato.

All I have to do Is think of me and I have peace of mind 

No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió.

¿Por qué regalamos palabras si al final el viento las arrastrará?
Por qué últimamente hacemos que las palabras carezcan de significado, regalamos "te quieros" sin pararnos a pensar el significado completo que conlleva "querer a alguien", al igual que la palabra "amistad", llamamos "amigo" a cualquier persona que conocemos de cinco minutos y que sabemos perfectamente que ahí no estará.
Por qué hacemos de los momentos mágicos algo banal, le restamos la transcendencia que nos pueda provocar.
Como por ejemplo, pasar un momento descubriendo a la otra persona, sus vicios y virtudes, una charla en la que existe una gran complicidad entre ambos, en la que se regalan palabras de las que no se está seguro de sentirlo así.
No nos damos cuenta de que a partir de ahí, pueden crear falsas expectativas, las mismas que nos terminan sumergiendo en nuestro habitual bucle.
Tardamos en comprender que todo aquello no era un sentimiento como tal, eran eso, palabras, meras palabras, sin sustancia, con carencia total de significado, aunque para nosotros no fuese así, y nos hayan hecho replantearnos la importancia que traerían consigo, todo ello nos acaba haciendo fríos y distantes hacía nuestro entorno, siempre mostrando una gran indiferencia al respecto.
La indiferencia hace sabios y la insensibilidad monstruos.

Y dar contra el suelo otra vez más al contacto con la realidad.

A la altura del betún se han quedado todas mis expectativas.

Con frecuencia tendemos a ilusionarnos con algo sin darnos cuenta de ello, sin quererlo, sin saberlo.

Nos dejamos embriagar por el dulce aroma que nos deja la posibilidad de realizar alguno de nuestro sueño más inconfesable, sin quererlo caemos en ello, cuando por alguna causa abrimos nuestros ojos y chocamos con el contacto de la realidad, ese hedor se esfuma sin dejar ningún resquicio, nos damos cuenta que eran meras ilusiones, las mismas que nos hacen seguir día a día, sin ellas quizá estaríamos perdidos.

Aunque creamos que no quedan restos de dichas ilusiones en nosotros, nuevamente vuelven a nosotros, queremos echarlas, no queremos dejarnos volver a llevar hacía ese gélido acantilado, no queremos volver a precipitarnos hacia el abismo, pero aún así sin poder llegar a comprenderlo, lo hacemos.

Aún no he encontrado ninguna explicación factible, quizá algún día llegue a comprenderlo y me ría de ese bucle, pero por el momento sé que seguiré en ese ya conocido recorrido intentando esquivar resquicios del anterior viaje.

Sincronicemos los latidos con la boca.

Una vida por delante.

Preparados, listos..¡Yaa!
Comienza una nueva etapa en la que todas aquellas adversidades a las que te enfrentabas quedan algo atrás y te permiten ver con facilidad el horizonte.
Ahora no tendrás ninguna excusa, nada ni nadie a quien echarle la culpa de tu distracción, ahora es el momento en el que comienzas esa nueva aventura en la que siempre te has querido embarcar y sin ninguna frustración.
Nuevos retos, nuevos paisajes, nuevas caras que recordar y todo tu potencial por sacar, ahora sí, este es tu momento, no te dejes embriagar por lastres del oscuro pasado y vive tu día a día como si del último se tratase.
Que ningún ente te borre la bella sonrisa que hoy ilumina tu cara.
Aquel que tiene un por qué para vivir se puede enfrentar a todos los "cómos".

Allí la soledad es mi amuleto.

Cada  vez te das más y más cuenta de que este no es tu sitio, no logras encajar por mucho que tú lo llegues a intentar.

La gélida lluvia embriaga tus sentidos, tus sentimientos hoy salen a que la luz de la luna les ilumine, y tú te encuentras como siempre, en el mismo lugar y con la canción que no puedes dejar de repetir una y otra vez.

Cierras los ojos y haces memoria de todos esos momentos en los que has estado en la misma situación, cada vez son más los que inundan tu mente y menos las fuerzas que logran sacarlos de allí.

Te tumbas, miras la luna, la envidias, qué puta es, de dónde sacará las fuerzas para salir todas las noches.

Piensas, ella sola se haya, rodeada de millones de astros, pero a la vez tan solitaria, quizá se sienta como tú, o tal vez cansada de tan larga la espera, decidió galopar y pasar la noche en vela.

Analizas cada momento en los que has dicho basta ya, todas tus letras tan llenas de pesimismo y todos tus papeles borrosos de la lluvia.

No quieres seguir en ese bucle, has de salir del lodo, te preguntas como podrías hacerlo, tus fuerzas apenas te mantienen en pie, ya no saboreas el aire, no has vuelto a reír con una película, ni has conseguido volver a confiar en nadie.

Abres tus ojos tras la larga secuencia de dichos momentos, das una bocanada de aire fresco, la secuencia de imágenes ahora transcurre lenta, parece ir al son de la música, miras de nuevo la luna, parece sacar una pícara sonrisa, te hace sonreír.

Crees que todo ha sido un sueño, vuelves a repetirte las mismas palabras de consuelo que en tu memoria se alojan, crees que en el fondo todo es autocompasión y no una ilusión.

Vuelves a cerrar tus ojos y prefieres quedarte así, dormir, allí nadie ha de molestar.
Cosas que viví, esta cicatriz de traumas...desangra versos, desarma el alma.

Hay un futuro, hay un presente, hay un pasado muy presente.

No voy a fingir que vuestro comportamiento en verdad me es indiferente, no; hoy no.

Hoy no quiero secar rápidamente mis lágrimas, hoy no quiero ir corriendo hacia ningún lugar, no quiero seguir mi maldita rutina una vez más, no; hoy no.

No necesito pararme a pensar y chocar nuevamente con el frío contacto con la realidad.

No quiero auto convencerme de que todo vaya a cambiar, no quiero terapias absurdas, no necesito compasión, no quiero fingir estar bien, no quiero ser la terapéutica de nadie, no necesito compañeros en esta fría tarde.

Sé que todos volaréis y pronto me olvidaréis, sé que mientras tanto, yo estaré en el mismo lugar estancada, sin avanzar, sin mis metas poder lograr.

De mí no sé muy bien qué será, si queríais ver a alguien totalmente hundido, tranquilos, ya está conseguido.

Destino escrito, nada puedes hacer..

Para algunos, vivir es galopar un camino empedrado de horas, minutos y segundos

Llegas a la cama, revisas todo tu día como de costumbre, estás totalmente hundido, sabes que por el momento nada mejorará, qué más puedes hacer, lo has intentado todo, o almenos eso crees.
Como siempre el insomio vuelve a ti, se te hace imposible el dormir gracias a todos los momentos que por tu cabeza pasean libremente hoy.
Te sientas en tu silla, abres la venta, te limitas simplemente a observar todo tu alrededor, los árboles, las farolas, miles de momentos invaden tu cabeza, miles de días que por la misma causa has examinado cuidadosamente esos paisajes, y ese frescor reconfortante que abanica ahora mismo tu mirada.
Reflexionas, te limitas a memorar todos los recuerdos, el pasado hoy es tu presente, todos los malos recuerdos los revives uno a uno, y cada uno de éllos sale por tus lacrimales, pero ya son demasiadas veces, decides dar un paso adelante, uno muy decisivo, intentas mirar el lado positivo de las cosas, entonces, tu vida se detiene, esas lágrimas infundadas, esos gritos, todas esas personas que dejaste por el camino, todo, se detiene.
Y comienzas a pensar, te das cuenta que estás muy equivocada, quizás todo éllo ha venido por algún motivo, te das cuenta que todo éllo te ha hecho madurar en muchos aspectos, te ha enseñado que las cosas hay que currarselas desde el primer día, nadie te va a dar nada hecho, que muchas veces no hay que aferrarse demasiado a las personas, y que por duro que parezca quien nunca te va a abandonar, eres tu mismo.
Sabes perfectamente que nunca hubieses llegado a esas conclusiones si te lo hubiesen dado todo masticado, al igual que por ejemplo las personas con poco capital tienen que imaginarse todo lo que las personas más adineradas tienen, y le dan mucho más valor después.

Quizás sea una ilusa, tal vez me equivoque y me veais como una persona demasiado peculiar, pero en el fondo sé lo que quiero, y lo que en verdad me da fuerzas para seguir día a día, por todo éllo, sé que no me rendiré, me abriré el camino a codazos si hace falta.
  
..Yo más humilde soy y sólo quiero que la ola que surge en el último suspiro de un segundo, me transporte mecido hasta el siguiente..

Todo en esta vida es demasiado relativo.

Pasan los días, semanas, meses y finalmente los años.
El tiempo, el tiempo nos condiciona poco a poco. Pero, ¿alguna vez nos hemos parado a pensar lo que el "tiempo" significa en realidad para nosotros?, muy pocas veces nos damos cuenta de lo valioso que es, otras en cambio le damos demasiada transcendencia.
Todo se reduce al tiempo, solemos planificar toda nuestra vida, dejar muchas cosas, sueños, simplemente porque creemos que éste nos falta.
Pero, enrrealidad, ¿por qué nos dejamos siempre llevar por lo que normalmente suele conllevar?, por qué no nos paramos un segundo a pensar, nos sentamos en nuestra mesa robusta, míramos a nuestro alrededor, ésos papeles llenos de todo el trabajo que hemos logrado en unas horas, nuestro café, y el sobre de azúcar que se nos ha esfumado, cogemos la cucharilla y comenzamos a removerlo, y nos detenemos a pensar..
El tiempo, qué es él para mí...
Para mi, hemos dado demasiada importancia a todo lo que esa palabra nos conlleva.
Algo tan relativo como lo es el tiempo nos condiciona toda nuestra vida.
Muchas veces dejamos cosas que queremos hacer porque nos falta tiempo, nos limitamos a soñar despiertos muchas veces, pero pocas intentamos conseguirlos, y muchas veces le echámos la culpa al tiempo.
Muchos padres que se pasan toda la vida trabajando, viven en un bucle lleno de estrés, se vuelvan totalmente en su trabajo, y pocas veces están con su familia, ya que no tienen tiempo, otras juramos amor eterno, un "siempre juntos", y eso se ve irrumpido por el curso de la vida, o falta de tiempo.
La muerte irrumpe nuestra vida, nos pasamos media vida pensando en élla, nos cohibimos de muchos pláceres simplemente para alargarla, pero, para qué, vida solo hay una y si no hacemos todo lo que nos gustaría hacer, no podremos hacerlo luego, deberíamos de intentar darle mucha menos transcendencia al "tiempo", ya que..

"Cinco minutos bastan para soñar toda una vida, así de relativo es el tiempo"