Tardes de insomnio

Y sentirte cansada, agotada
sentarte en el borde del abismo
y mirarle con el filo de tus ojos.
Sientes esa caótica brisa que hoy abarca tu mente, no sabes qué hacer, llevas sentada varios días allí mirando como se va desvaneciendo el ardiente sol por el horizonte sin poder hacer nada.

Estás bloqueada, no ves ningún cartel de salida, todas las puertas parecen dar a la misma habitación y tú sigues ahí tan perdida, tan cansada, mirando como todo se desvanece tras tu mirada.

Lately I've been, I've been losing sleep

Hacía ya mucho tiempo que no escribía nada aquí.
He sentido varias veces la necesidad de hacerlo...pero quizá no siempre encontraba tiempo en el que llevarlo a cabo, o quizá me daba miedo.
Tengo muchos sentimientos que reflejar, muchos cambios en mi vida por contar, y anécdotas que narrar.
¿Alguna vez os habéis sentido totalmente perdidos?, sin saber qué hacer, a dónde ir....con quien contar.
Cómo describir bien aquella sensación.
_Por fin, todo lo que habías logrado alcanzar, una de las grandes metas que cambiarán por completo tu vida, la alcanzas.
Disfrutas de ella. Te miras a ti mismo hace un tiempo, tu pesada rutina..la forma en la que ves las cosas, ha ido cambiando a tu favor.
Aún así, no puedes evitar la fría nostalgia de las noches largas de invierno. En las que conmemoras todas tus derrotas, las personas que ya no te acompañan...los diferentes obstáculos con los que has ido cayendo una y otra vez, y que finalmente has aprendido a rodear.
Todas esas noches en vela, tus escritos empapados de lágrimas, el viento envolvente que abanicaba tu cara, esas canciones que te cobijaron día a día.
Y ahora, cuando consigues los mayores anhelos de tu vida, te bloqueas.
No sabes bien como actuar...¿lo estarás haciendo bien?, ¿en realidad todo son pájaros que se te incrustan en tu mente y te nublan la vista?, no sabes contestar de forma clara.
Por fin, tienes a alguien a tu lado...alguien que te abrace en las frías noches de invierno, que seque tus gélidas lágrimas, que mengue tu llanto.
Pero, tus dudas, tus miedos más profundos, acaban saliendo a la luz.
¿Corresponderás bien a esa persona?, ¿le harás feliz?, ¿o, tus dudas y miedos se apoderarán de ambos y os sumergirán en el bucle de siempre?.
Quieres creer sus palabras, quieres confiar plenamente en él, y entregárselo todo. Pero, después de tanto tiempo encerrada en ti misma, no sabes bien como hacerlo, y dudas por cada una de sus palabras, quizá alguna vez con más razón que la otra, pero aún así, crees que nunca estarás hecha para disfrutar plenamente de algo, como si todo lo que hubieses querido en tu vida, en verdad no correspondiese a tu vida.
No sabes bien qué hacer, si seguir tu camino sola, como siempre has hecho. Total, solo te puedes hacer daño a ti mismo, no tienes repercusión en más; o dejarte guiar por otro.
Ahora mismo, tu mente está totalmente nublada, y no sabes bien, qué camino escoger, no sabes si todo ésto te llevará a alguna parte...si como en otras ocasiones, todo es una estúpida mentira, un sentimiento nublado, o esta vez por fin, sea cierto.

I feel something so right, but doing the wrong thing

Desde el abismo se goza de las mejores vistas

Defínete a ti mismo. Por más que lees una y otra vez la misma pregunta, no sabrías como contestar de una forma clara y concisa. No sabes qué podrías decir que te hiciese diferente, que te identificase ante el resto.
Comienzas a recordar cómo eras antes y lo que eres ahora, te sueles repetir a ti mismo, que no has cambiado demasiadas cosas, que has ido encauzando tu vida, pero que tus costumbres permanecen encerradas contigo.
Cada paso en falso, te ha ido quitando una pequeña parte de ti, aunque veas que en muchos aspectos has podido mejorar, tu forma de ver las cosas, ya no es tan egoísta como al principio podría ser, intentas resolver todos tus problemas por tu cuenta, por más que podrías pedir ayuda, apoyarte, refugiarte en los demás, prefieres hacerlo por ti mismo. Al fin y al cabo siempre ha sido así, por qué iba a cambiar ahora...

Te notas más autosuficiente, quizá mucho más de lo que nunca fuiste, pero, tu sonrisa, cada vez es más hipócrita, lo único que te apetece hacer es tumbarte, escuchar todas esas canciones que por unas cosas u otras se han añadido a la banda sonora de tu vida, esas melodías de voz rasgada, esa brisa de melancolía que abanica tu cara, todo ello forma parte de tu día a día, tienes tus propias metas, pero no crees que nunca las puedas ver cumplidas, te tumbas y analizas, vas perdiendo la ilusión, la esperanza, no crees que llegue a haber ningún atisbo de cambio.
Siempre es el mismo círculo vicioso, en el que aunque no sepas muy bien por qué, acabas cayendo una y otra vez, aunque creas que la próxima vez será diferente, te llegas hasta a replantear un cambio, no quieres volver a ser igual de idiota esta vez, quieres decepcionarles de antemano, esfumarte antes de llegar al momento auge, pero, vuelves a caer, sin quererlo, vuelves, después de todo ello, sabes lo que toca, como siempre, días y días encerrada en tu burbuja, de la que cada vez te cuesta más y más salir, te vuelves aún más fría, distante, pero aunque quieras adquirir parte de esa gelidez que el resto tiene, te es imposible,
En algún aspecto, ves que has podido cambiar algo, pero sigues siendo la misma ingenua de siempre.
Aún así, no sabes si estás haciendo las cosas de forma correcta, dentro de lo que tú consideras malo, esta vez tu situación ha dado un cambio, cosas por las que antes suspirabas, ahora han pasado a formar parte de tu día a día, no tienes que aguantar las humillaciones diarias, ahora estás lejos de ello, aunque, te es inevitable tenerlo presente, tus raíces, no las puedes olvidar así como así, y te cuestionas sobre lo correcto e incorrecto, por una vez, has sido egoísta, no para herir a nadie, sino, para lo que tú consideras como salvarte a ti misma.
Pero te es imposible el evitar sentirte culpable por ello, quizá deberías de seguir como antes, con tal de ver a otras personas mejor, ese dilema, se suma a tus quehaceres diarios, no sabes como reaccionar, y ahí te ves, impotente luchando contra tu destino.

Hoping for the best, but expecting the worst

Esta gélida nostalgia, los recuerdos hoy vuelven a empañar mi visión...pero esta vez es diferente, malos momentos pasados, todos referidos a estas fechas, amargos recuerdos, personas que se fueron para no volver, almohadas impregnadas de sentimientos, fría y dulce nostalgia.
Pero es diferente, al acercarse estas fechas tan señaladas por muchas personas, en las que la mayoría de ellos olvidan lo que todo ello conlleva, y se dejan llevar por su hipocresía, días en los que el consumismo y falsedad abarcan las oscuras calles de la ciudad, en donde ves a las "familias" unidas, aunque solo sea por estas fechas...echas en falta el tener alguien que vigile tus pasos, que esté ahí cuando tú necesites ese calor, cuando tu lluvia interior termine por empapar el exterior que te rodea.
Pero, esta vez es diferente, tu situación a cambiado, o al menos poco a poco va haciéndolo, y eres consciente de ello, aunque no tengas a nadie presente día a día, intentas esconder el dolor que llevas dentro, e incluso tu rencor, e intentas mirar hacia delante y hacer un último esfuerzo porque todo marche, quizá la gente pueda cambiar, reconocer sus errores y dejar de errar eternamente, aunque a ti te cueste asimilarlo y empezar de cero, pero lo acabas intentando.
También, tienes nuevas oportunidades en las que puedes llegar a conocer nuevas personas que quizá estén pasando por lo mismo que tú, te da miedo volver a confiar en la gente después de todo, en el fondo, todo es un baile de máscaras, y pocas veces dejamos ver lo que se esconde tras ellas, en el fondo has de dejarte llevar, aunque otra vez puedas fracasar, pero que el temor a fallar no te impida jugar.
Haciendo tu típico balance del año, te das cuenta de que lo que creías, de que seguías estancado en el mismo lugar, es solo una impresión tuya guiada por tus corazas, en verdad has avanzado más que nunca, has madurado más como persona, te has ido formando incluso más de lo que creías que podrías llegar a estarlo, tienes metas, objetivos y esta vez no dejarás que se esfumen tan fácilmente, esta vez lucharás por lograrlos, e intentarás que las experiencias pasadas no marquen por siempre tu vida.
Porque siempre seamos jóvenes, algunos son una melodía y otros el golpe.

I don't want to be anything other than what I've been trying to be lately

¿Qué en qué creo que destaco?, en nada, no creo que brille por alguna causa en especial, no me creo superior al resto, no soy nadie perfecto.

Lo único que sé, es que soy como soy, no he de inventarme absurdas cualidades, no he de inventar mi vida, no tengo por qué compararme al resto ni por qué deslumbrar.

He nacido por algún motivo, quizá fuese un descuido, quizá la causa de una noche sin abrigo, la causa me es indiferente, solo sé que estoy aquí, no quiero quedarme parada viendo como mi vida pasa por mi lado sin hacer nada con ella, quiero hacer algo, con algo pequeño me conformo, encontrarme a mi misma.

No quiero fallarme a mí misma, simplemente quiero ser yo, que en los malos momentos me pueda parar a pensar que no he cambiado a causa de nadie, que sigo siendo fiel a mis principios aunque no me den ningún resultado.

Quiero aprender a apartar la esencia de los buenos momentos para que me alimenten en los malos, quiero que tus palabras dejen de resonar en mi interior taladrando mi cabeza.

Solo necesito un momento en el que únicamente exista yo, sin preocupaciones, obligaciones, un instante para poder reponerme, para salir del bache.

Supongo que poco a poco saldré del lodo, sigo soñando con que algún día empezaré a vivir a mi manera.

Aquí no hay ni truco ni trato.

All I have to do Is think of me and I have peace of mind 

No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió.

¿Por qué regalamos palabras si al final el viento las arrastrará?
Por qué últimamente hacemos que las palabras carezcan de significado, regalamos "te quieros" sin pararnos a pensar el significado completo que conlleva "querer a alguien", al igual que la palabra "amistad", llamamos "amigo" a cualquier persona que conocemos de cinco minutos y que sabemos perfectamente que ahí no estará.
Por qué hacemos de los momentos mágicos algo banal, le restamos la transcendencia que nos pueda provocar.
Como por ejemplo, pasar un momento descubriendo a la otra persona, sus vicios y virtudes, una charla en la que existe una gran complicidad entre ambos, en la que se regalan palabras de las que no se está seguro de sentirlo así.
No nos damos cuenta de que a partir de ahí, pueden crear falsas expectativas, las mismas que nos terminan sumergiendo en nuestro habitual bucle.
Tardamos en comprender que todo aquello no era un sentimiento como tal, eran eso, palabras, meras palabras, sin sustancia, con carencia total de significado, aunque para nosotros no fuese así, y nos hayan hecho replantearnos la importancia que traerían consigo, todo ello nos acaba haciendo fríos y distantes hacía nuestro entorno, siempre mostrando una gran indiferencia al respecto.
La indiferencia hace sabios y la insensibilidad monstruos.

Y dar contra el suelo otra vez más al contacto con la realidad.

A la altura del betún se han quedado todas mis expectativas.

Con frecuencia tendemos a ilusionarnos con algo sin darnos cuenta de ello, sin quererlo, sin saberlo.

Nos dejamos embriagar por el dulce aroma que nos deja la posibilidad de realizar alguno de nuestro sueño más inconfesable, sin quererlo caemos en ello, cuando por alguna causa abrimos nuestros ojos y chocamos con el contacto de la realidad, ese hedor se esfuma sin dejar ningún resquicio, nos damos cuenta que eran meras ilusiones, las mismas que nos hacen seguir día a día, sin ellas quizá estaríamos perdidos.

Aunque creamos que no quedan restos de dichas ilusiones en nosotros, nuevamente vuelven a nosotros, queremos echarlas, no queremos dejarnos volver a llevar hacía ese gélido acantilado, no queremos volver a precipitarnos hacia el abismo, pero aún así sin poder llegar a comprenderlo, lo hacemos.

Aún no he encontrado ninguna explicación factible, quizá algún día llegue a comprenderlo y me ría de ese bucle, pero por el momento sé que seguiré en ese ya conocido recorrido intentando esquivar resquicios del anterior viaje.

Sincronicemos los latidos con la boca.

Una vida por delante.

Preparados, listos..¡Yaa!
Comienza una nueva etapa en la que todas aquellas adversidades a las que te enfrentabas quedan algo atrás y te permiten ver con facilidad el horizonte.
Ahora no tendrás ninguna excusa, nada ni nadie a quien echarle la culpa de tu distracción, ahora es el momento en el que comienzas esa nueva aventura en la que siempre te has querido embarcar y sin ninguna frustración.
Nuevos retos, nuevos paisajes, nuevas caras que recordar y todo tu potencial por sacar, ahora sí, este es tu momento, no te dejes embriagar por lastres del oscuro pasado y vive tu día a día como si del último se tratase.
Que ningún ente te borre la bella sonrisa que hoy ilumina tu cara.
Aquel que tiene un por qué para vivir se puede enfrentar a todos los "cómos".

Allí la soledad es mi amuleto.

Cada  vez te das más y más cuenta de que este no es tu sitio, no logras encajar por mucho que tú lo llegues a intentar.

La gélida lluvia embriaga tus sentidos, tus sentimientos hoy salen a que la luz de la luna les ilumine, y tú te encuentras como siempre, en el mismo lugar y con la canción que no puedes dejar de repetir una y otra vez.

Cierras los ojos y haces memoria de todos esos momentos en los que has estado en la misma situación, cada vez son más los que inundan tu mente y menos las fuerzas que logran sacarlos de allí.

Te tumbas, miras la luna, la envidias, qué puta es, de dónde sacará las fuerzas para salir todas las noches.

Piensas, ella sola se haya, rodeada de millones de astros, pero a la vez tan solitaria, quizá se sienta como tú, o tal vez cansada de tan larga la espera, decidió galopar y pasar la noche en vela.

Analizas cada momento en los que has dicho basta ya, todas tus letras tan llenas de pesimismo y todos tus papeles borrosos de la lluvia.

No quieres seguir en ese bucle, has de salir del lodo, te preguntas como podrías hacerlo, tus fuerzas apenas te mantienen en pie, ya no saboreas el aire, no has vuelto a reír con una película, ni has conseguido volver a confiar en nadie.

Abres tus ojos tras la larga secuencia de dichos momentos, das una bocanada de aire fresco, la secuencia de imágenes ahora transcurre lenta, parece ir al son de la música, miras de nuevo la luna, parece sacar una pícara sonrisa, te hace sonreír.

Crees que todo ha sido un sueño, vuelves a repetirte las mismas palabras de consuelo que en tu memoria se alojan, crees que en el fondo todo es autocompasión y no una ilusión.

Vuelves a cerrar tus ojos y prefieres quedarte así, dormir, allí nadie ha de molestar.
Cosas que viví, esta cicatriz de traumas...desangra versos, desarma el alma.

Hay un futuro, hay un presente, hay un pasado muy presente.

No voy a fingir que vuestro comportamiento en verdad me es indiferente, no; hoy no.

Hoy no quiero secar rápidamente mis lágrimas, hoy no quiero ir corriendo hacia ningún lugar, no quiero seguir mi maldita rutina una vez más, no; hoy no.

No necesito pararme a pensar y chocar nuevamente con el frío contacto con la realidad.

No quiero auto convencerme de que todo vaya a cambiar, no quiero terapias absurdas, no necesito compasión, no quiero fingir estar bien, no quiero ser la terapéutica de nadie, no necesito compañeros en esta fría tarde.

Sé que todos volaréis y pronto me olvidaréis, sé que mientras tanto, yo estaré en el mismo lugar estancada, sin avanzar, sin mis metas poder lograr.

De mí no sé muy bien qué será, si queríais ver a alguien totalmente hundido, tranquilos, ya está conseguido.

Destino escrito, nada puedes hacer..