Más que agua es aguarrás, lo que sudo al despertar...

Día a día me voy dando más cuenta del valor de las cosas y de la poca trascendencia que alguna gente le da a los pequeños detalles que hacen que la vida sea más amena...
Por otro lado está la gente que hace miles de promesas sin importarles la trascendencia que ello tiene, hacen que la palabra "amistad" pierda el valor que toda ella conlleva..el orgullo nos hace cada vez más vulnerables y nos termina dejando en completa soledad...
Hay veces que deberíamos tragarnos ese orgullo, el cuál nos hace perder muchas cosas y gente a la que apreciamos, deberíamos empezar a valernos por nosotros mismos y tomar nuestras propias decisiones sin pensar en el qué dirán o si es o no correcto, simplemente pensando en que es lo mejor para nosotros.
Cada persona es única y diferente al resto, por ello cada uno tiene un diferente punto de vista y aunque ése sea erróneo lo deberíamos respetar, nunca hay que imponer el nuestro a los demás, no porque sea nuestro ha de ser correcto, el contrastar todo es  lo que en verdad nos enriquece, si nos sumergimos en nosotros mismos sin importarnos el resto, si tenemos un problema y sólo vemos lo que nos hacen sin importarnos la responsabilidad de nuestros actos, si hemos podido herir o no los sentimientos del otro, si nos autocompadecemos de nosotros mismos...¿Qué futuro nos queda?..Nadie es perfecto.
No sé nada de correr, no sé nada de ascender,de esta mierda de arcoiris, del cigarro de después, no sé.

Cuando nada vale nada...

En estos días estoy más suceptible y frágil que nunca, cualquier"bobada" a los ojos de otros se convierte en algo trascentente en mí.
Me odio a mi misma por ser tán delicada, pero me es imposible pensar de otro modo.
Reflexionando, cada vez estoy más segura de que si tuviese alguien que me mostrase diariamente su afecto, vería todo desde otra perspectiva mucho más clara.
Tengo demasiados sentimientos contradictorios en mi interior, demasiada sensación de anhelo hacía eprsonas que ya no están presentes, demasiada rabia a causa de vivir en la ignorancia y por el tener que finguir que nada de lo que sucede a mi alrededor me causa el más mínimo efecto, el mostrarme inmune a todo, el no poder dar mi punto de vista cuando más lo desearía, todo ese cúmulo de cosas que antes sabía afrontar, día a día me cuesta más controlar.

Disfrutar de los sueños, recompensa a sobrevivir...

No se las veces que me reinventé....

Legas a una etapa en tu vida, en la que decides, que no quieres seguir como hasta ahora, solo quieres cambiar varios aspectos de ella, quieres intentar estar en paz con tu "yo" intenrior, es lo que crees que será más fácil para ti, y lo que te vendrá mejor, decides pasar de mucha gente a la cuál tomabas por "amigos" pero que ves que en verdad, no les debes nada, ellos cuando tú más lo necesitabas no estaban, con tu familia, en vez de saltar por las cosas que crees que son injustas, intentas pasar el menos tiempo posible con ellos, e ir un poco más a lo tuyo, simplemente dejar de dar vuelta a cada cosa, intentar, que no te importe lo más mínimo, sus discusiones, gritos, peleas, y si van contigo, hacer oídos sordos, si te mandan cerrar la boca, la cierras, no hay más.
En los temas "amorosos", intentas volver a tu mentalidad inicial, sabes que lo mejor es ir a lo tuyo, pasar de esos temas por ahora, sabes que acabarás peor de lo que estás, ya que sólo eres una niña ilusa, a la que cualquier gesto de cariño, ya la hace ruborizar, sabes que si sigues asi, en esta vida, te darán demasiados palos, saldrás de ellos, pero el precio para ello, cada vez será más caro, asique olvidas esos "nuevos amores" y punto.
En los estudios, empiezas a hacer las cosas, como crees que hay que hacerlas, pero te das cuenta de que no vas a conseguir nada, quizá ya sea demasiado tarde, quizá vuelvas a ese tiempo en el que lo pasaste tán mal, en el que te frustabas demasiado pronto, en los que te agobiabas, y te sentías una mierda, pero es lo que tienes que hacer, nadie fracasa, si no lo intenta.
Asique deja a un lado, todos esos momentos malos, todos esas voces, en las que tu padre te dice, que eres un fracaso, que no haces nada en esta vida, que asi acabarás, en los que te humilla, en los que te llega a insultar o a incluso levantar la mano, olvida las cargas emocionales en las que tu madre te sumerge día a día, diciendote que no cuentes de más de cuatro cosas, en las que te defiende sólo buscando su beneficio, en las que dice, que las discursiones de ellos, son por tu causa...
Deja a un lado también esos recuerdos buenos, en los que al final todo acababa mal, y abriendo los ojos te das cuenta, de que sólo fuiste alguien fácil, en los que sabes que no llegaste a significar nada para nadie.
Olvida esa nueva persona que pasa por tu mente, sabes que no llegará a pasar nada, lo sabes con certeza, asique ahora que estás a tiempo, olvidala, no quieras acabar como siempre, sufriendo por cualquier idiotez, porque al fin y al cabo sólo eres una ilusa.
Pero nunca olvides, que no solo respirar, es vivir.

&por más que quieras siempre...llega el alba.

Estas saturada, ves que no das de más, miles de ilusiones que tenías se han evanecido en el aire, solo son meros recuerdos, de lo que pudo haber sido, estas estancada, sabes que si haces algo de sobresfuerzo quizás sea peor, quizás todas tus últimas fuerzas se vallan por una bobada, pero aún asi, te has propuesto nuevas metas, quizás no sean las que a ti te gustarían, estas nuevas metas, se fundan en cortar con muchas cosas en las que quedrías seguir inmersa, la vida que hasta ahora llevabas era más fácil, simplemente te evadias de casi todo, y dejabas que el tiempo pasase en vano.
Pero todo eso quedará atras, ahora vas a volver a ser como hacia mucho tiempo que no eras, volverás a ser la típica persona a la que no le importa mucho el valor de la palabra"amor", simplemente en ese campo dejarás que el tiempo cure tus héridas, cortarás con las "relaciones" si se las puede llamar asi, que hasta ahora tenías, primero eres tú, luego los demás, asi dejarás de sentirte como una muñeca de usar y tirar con la que no hacen más que jugar, sin importar a nadie tus sentimientos o tus deseos, esto es así y lo sabes, asique ahora has abierto los ojos, retoma tu vida, pon fin a esto.
En los estudios, pasabas días y días sumergida en la mierda en la que estás, te desconcentrabas pensando en los problemas que tienes alrededor, en las discursiones diarias, y en las paranoyas que te montabas, pués esto se acabó, ahora comenzarás una nueva etapa de retos diarios, en los que darás lo mejor de ti, pasando de lo que diga el resto de gente, ya sean padres o profesores, tú harás lo que creas correcto para poder obtener buenos resultados, y con esto, en un tiempo poder irte.
En casa, siempre te ha importado demasiado las cosas que pasan a tu alrededor, aunque te querias apartar, no lo hacias, no podias, te veias incapaz, siempre acababas igual, llorando sin sentido e intentando descubrir porque te pasaba esto, pués ahora simplemente, evadete, vete de alli, pasa de lo que diga la gente, ve a lo tuyo, al fin y al cabo la única persona que en verdad importa eres tú, asique intenta no pensar demasiado en ello, aunque te cueste, o almenos no te metas demasiado en tu mundo.
En los nuevos aspectos en los que estás inmersa, vuelve a ser la de antes, pasa de lo que diga la gente, vive tu vida, evadete con tu música y libros, pero también tomate tu tiempo para poder recapacitar en tus cosas.
Simplemente, comienzas una nueva vida, que quizás no sea la que a ti te hubiese querido empezar, o quizás te dejes las fuerzas en vano, pero todo lo que puedas intentar, es poco.
Al fin y al cabo....amanece que no es poco.

Walk alone..

Digamos, que todo parecía ir demasiado bien...Bueno, ya me he dado cuenta de que nada es eterno, &que lo que pueda parecer, es totalmente distinto a la realidad, asique intentaré poner todo de mi parte para no volver a recaer en tus abrazos.

Será mejor seguir en pie...van a subir las olas.

Cada día que pasa te vas dando más cuenta de que no podrás seguir a si durante mucho tiempo, no puedes seguir aguantando las discusiones, recibiendo humillaciones&soportar el no poder decir todo lo que quisieses, pero también presenciando peleas, gritos entre tus progenitores, soportando sus acusaciones infundadas, no sabes quién lleva razón, viendo como se maltratan, las amenazas, los ingresos, largos periodos en los hospitales, largas noches en vela llorando&sufriendo en silencio, aguantando que todas esas peleas acaben impregnadas en tí, en que o bien te intenten poner en contra del otro diciendo cosas que no proceden o bien descargando su ira&rabia a base de golpes que luego recordarás cada día que los mires, sólo piensas en irte, dejar todo, nada para tí tiene sentido, salvo escapar de tu propia jaula&empezar la vida que te mereces.
No será fácil mantener las ganas en vela...

Al pasar fingiré una sonrisa, como un dulce contraste, del dolor de quererte.

Sientes un consquilleo que recorre todo tu cuerpo, una especie de ventisca que hiela tu sangre, le vés&sólo esta él, lo miras fijamente a los ojos, te quedas perdída en su mirada, no sabes como reaccionar, está ante ti, la persona en la que no puedes dejar de pensar ni un solo minuto, la persona en la que piensas los cinco minutos antes de quedarte dormida, la razón por la que te levantas cada día, quien te escucha, con quien te identificas, quien tanto admiras&anhelas, esta ante tí&no sabes ni como reaccionar, intentas buscar las palabras exactas, intentas relajarte&ordenar las palabras para poder formar algo que tenga algún sentido&asi poderle decir lo que tanto deseas que escuche, respiras hondo, el aire más helado&exalas tu último aliento, comienzas a trabarte, pero a pesar de la dificultad logras decirle: te quiero.

Así es la vida, un juego sin sentido, un juguete del destino..

Te levantas, vuelves a tu rutina diaria, vuelves de tu jornada academica, te metes en tu habitación&desconectas del día a día, coges tu libro favorito&te evades diseñando tu propia historia en tu mente, te das cuenta de que en todas las historias bien sean escritas&plasmadas sobre libros, o simplemente reflejadas en las películas, series o novelas, en todas ellas o en la inmensa mayoría siempre aparece el amor como el valor a destacar, el protagonista que se enamora de la joven, la joven desdichada que se pasa su vida con el hombre al que ama etc.. Pero siempre se destaca que por muchas dificultades que se tengan o imposible que algo parezca, todo acaba bien.
Pero en la vida real no es así, es bonito alimentarse de esos deseos, pero a veces es en vano, es mejor abrir los ojos&poder vivir tu propia realidad, a veces lo que creemos que nos perjudica ahora, quizás a la larga nos viene mejor, quizás no todo tiene que ser perfecto&basarse en unos ideales absurdos que nos han impuesto, simplemente hay que sentirse bien con las circustancias en las que vives, ya seas discapacitado o simplemente no te encuentres bien contigo mismo, hay que intentar ser felices con ello&olvidar las absurdas comparaciones que sólo nos sirven para autocompadecernos, quizás tu vida no sea perfecta, no tienes una familia que te demuestre su apoyo&cariño como te gustaría que hiciesen, tus resultados academicos no sean los esperados en comparación con tu esfuerzo, o simplemente no tengas un novio o una persona que te llene totalmente&te demuestrte lo que en verdad vales, pero si tú haces lo posible por sentirte agusto, cumples con tus obligaciones&tienes algunas metas en tu vida, tienes que pensar en ello...no tienes por qué pensar" voy a hacer esto para que luego me valla bien, me merezco algo bueno"...o diferentes frases que sólo te servirán para autocompadecerte, simplemente tienes que actuar porque tú crees que es lo correcto, no esperes nada a cambio, no esperes destacar, simplemente siéntete bien contigo mismo.

Por verte sonreir he vuelto yo a perder..

Me voy dando cuenta de que lo úncio que he hecho en este tiempo es autoengañarme, creer que sí estabas&que me ayudarías cuando estuviese mal&que si no lo hacias no era porque no quisieses, era por hacerme ver que no eras lo bastante bueno para mí, me gratificaba el pensar a sí&el creer que iba a salir bien, me equivoqué.
Poco a poco fui abriendo los ojos&me dí cuenta de que vivía en una burbuja prediseñada para convencerme a mí misma de que saldría bien, me he autoconvencido de que no eras igual al resto, que en el fondo no querías hacerme daño, pero la realidad era más sencilla, yo simplemente era tu último recurso, cuando tus planes te fallaban yo estaba ahí, mientras yo pensaba que todo iba bien lo único que hacías era desahogarte con la primera persona que encontrabas, pero en cuanto encuentraabas a alguien mejor desaparecias, pasaba por tu lado&ni te inmutabas, yo fingia que todo me iba bien, que nada me afectaba, pero pensandolo mucho, por más que me cueste, por más que me cueste&por más que me importes esta idiota se ha cansado de esperar, de creer que en verdad te importo, se que mucho no valgo, pero tampoco hay que hacer infravalorarse a una persona tanto, para olvidarte necesitaba una razón&ahora  por fin la tengo, las cosas no se valoran hasta que se pierden, tú ya lo has perdido.
Ya lo vés no siempre me va bien..

¿Loca? Las mejores personas lo están.

Llegas a casa, cansada de tu rutina diaria, te paras a penas, analizas todos los pasos que llevas dando en este camino el cuál, parece no tener final alguno, reflexionas cada día de tu vida, cada hora, cada minuto&segundo que componen los días, meses&años que llevas en ella, te das cuenta por todo lo que has pasado, lo buenos&malos momentos que has vivido, las personas que te han acompañado en el largo recorrido, las personas que ya han llegado al final, recuerdas cuando eras más pequeñas&pensabas menos las cosas, veías todo como si fuese una película, creías que nada de lo que pasaba era real, pero eso duro poco tiempo, te tocó asumir más responsabilidades de las que debieses, hiciste todo lo que podías&más, terminaste madurando demasiado temprano, con el paso de los años&los golpes de la vida, olvidaste la ilusión que conlleva el estar vivo, perdiste la ilusión que conlleva el estar vivo, perdiste la ilusión, la fe&esperanza, te volviste más seria&consecuente contigo misma, pero también demasiado desconfiada con los de tu alrededor&no piensas que algo bueno pueda llamar a tu puerta, te gusta psicoanalizar a los demas, sacando conclusiones predemitadas sobre su forma de pensar,& así poder ayudarles, se te da bien escuchar pero no hablar, poco a poco te vas dando cuenta que no lo puedes cambiar.

Pero esto sólo lo sabrás tú&tus sábanas, las que recogen todas las lágrimas fruto de tus sollozos causados por tu insesibilidad.