Y sueñas con no soñar.

Domingos de resaca.
Tu aliento a destilería, tu cara sin lavar, legañas en los ojos y pelo encrespado.
Esa es tu imagen, la imagen que llevas teniendo desde hace ya un buen tiempo, pero ¿qué más dará?.
Te acercas aún más a la ventana, la abres y el gélido frescor abarca toda tu habitación.
Colocas tu café en la cornisa, y ves los trenes pasar. Hoy es domingo, domingo de resaca, noches de vino y rosas, y sábanas sin cambiar.
Te plantas frente al ordenador y pones esa lista de reproducción que te hace llorar, melancolía, recuerdos y humo.
Todo es tan bohemio que no tiene sentido. Te pones a escribir, sin saber bien el qué. No quieres dejar esas páginas en blanco, quieres rellenarlas de tu día a día, como hacías antaño.
Te paras a pensar en todas las veces que has hecho lo mismo, tal vez no haya muy buenos recuerdos de esos días, pero ahora estás aquí de nuevo, con una mirada perdida, viendo todo el tiempo que ha pasado, y el reloj parece haberse detenido.
¿Felicidad, melancolía?, más bien desidia.
Hoy ya no te importa lo que el futuro te deparará, ya no tienes miedo. Todo es un camino que hay que recorrer, y que lo parezca o no, siempre se avanza, quizá no en línea recta, pero no te quedas quieto al borde del abismo.
Tu mirada cambió, quizá solo lo notes tú, pero ya no es esa mirada desganada y sin brillo.
Hoy hay algo de brillo en esa mirada, quizá el reflejo de las gotas cristalinas que empañan tu ventana, pero algo ha cambiado, aunque no sepas bien el qué.
Y ahora sólo piensas en ir.....A cualquier otra parte.

On another love

Llevaba un buen tiempo queriendo escribir.
La verdad, es que tengo muchos proyectos en mente, pero casi todos quedan en el aire por el "miedo".
Y eso me ha hecho cuestionarme demasiadas cosas...Miedo, ¿qué es en realidad el miedo?.
Hay distintos tipos de miedo, miedo al fracaso, el miedo que te produce una película de terror, miedo a personas, situaciones, al hacerte daño; en definitiva, demasiados.
Pero, ¿por qué llegamos a que coaccione nuestras vidas?
Yo, tengo miedo. Tengo miedo al fracaso, al no ser una buena hija, a no llegar nunca a nada, a dejar cosas atrás, al no ser querida, y al no llegar a querer.
¿Pero, por qué dejo que todo ello me coaccione?, no lo sé.
Este año me propuse varias cosas, y una de ellas era dejar esa etapa atrás.
Quiero volver a ser yo, quiero perder el miedo a arriesgar, a escaparme, a ser libre, a vivir mi vida.
Quiero volver a fallar, y sentir de nuevo la adrenalina por mis venas.
En definitiva, quiero demasiadas cosas que quizá no lleguen nunca a nada, pero sobretodo quiero seguir siendo yo.
I wanna fall in love, but all my tears have been used up.

Do you remember...

Es raro como los días van avanzando y tú te sientes estancada, ves que el tiempo pasa, las agujas del reloj giran y giran, pero todo a la vez está tan lento...
¿Recuerdas ese tiempo en el que te quejabas por todo, creías que todo iba mal?, ¿lo recuerdas?..ahora, mirando atrás tratando de comprender cómo te sentías, te das cuenta de las "idioteces" por las que estabas las noches en vela. Ahora lo piensas y anhelas esos tiempos, en los que mal o bien, nunca habías llegado a sentir todo lo que has sentido ahora.
Me intento autoevaluar, y quizá peque de pesimista, de ser una mártir..puede...pero noto un cambio en mí, ya no soy la que veía su vida cual odisea, ya lo veo a otro nivel, intuyo que todas estas situaciones son unas situaciones por las que todos tengamos que pasar..y que la incertidumbre que que hoy me embriaga, será la típica en una adolescente que es nueva en estas sensaciones.

When I grow up

Hace ya demasiado tiempo que no me sentaba frente al papel para plasmar todo aquello que siento. Son muchos cambios los que ha habido desde la última vez.
He crecido, sí, he crecido; tan física como psicológicamente hablando.
Ya no me quejo por todo, ya no sonrío sin sentirlo y ya no me callo todas las cosas que me parecen injustas. No, ya no.
No tengo que soportar que nadie me haga sentir inferior, (total, para eso ya estoy yo); no tengo que aguantar las injusticias que veo, no, ya no.
He crecido, ya no soy la que aguanta humillaciones, ya no soy la que no pone remedio a las injusticias, he crecido, pero sigo siendo la misma persona, quizá con más defectos que virtudes, pero, al fin y al cabo..la misma.
I'll be stable, I'll turn the tables

Tardes de insomnio

Y sentirte cansada, agotada
sentarte en el borde del abismo
y mirarle con el filo de tus ojos.
Sientes esa caótica brisa que hoy abarca tu mente, no sabes qué hacer, llevas sentada varios días allí mirando como se va desvaneciendo el ardiente sol por el horizonte sin poder hacer nada.

Estás bloqueada, no ves ningún cartel de salida, todas las puertas parecen dar a la misma habitación y tú sigues ahí tan perdida, tan cansada, mirando como todo se desvanece tras tu mirada.

Lately I've been, I've been losing sleep

Hacía ya mucho tiempo que no escribía nada aquí.
He sentido varias veces la necesidad de hacerlo...pero quizá no siempre encontraba tiempo en el que llevarlo a cabo, o quizá me daba miedo.
Tengo muchos sentimientos que reflejar, muchos cambios en mi vida por contar, y anécdotas que narrar.
¿Alguna vez os habéis sentido totalmente perdidos?, sin saber qué hacer, a dónde ir....con quien contar.
Cómo describir bien aquella sensación.
_Por fin, todo lo que habías logrado alcanzar, una de las grandes metas que cambiarán por completo tu vida, la alcanzas.
Disfrutas de ella. Te miras a ti mismo hace un tiempo, tu pesada rutina..la forma en la que ves las cosas, ha ido cambiando a tu favor.
Aún así, no puedes evitar la fría nostalgia de las noches largas de invierno. En las que conmemoras todas tus derrotas, las personas que ya no te acompañan...los diferentes obstáculos con los que has ido cayendo una y otra vez, y que finalmente has aprendido a rodear.
Todas esas noches en vela, tus escritos empapados de lágrimas, el viento envolvente que abanicaba tu cara, esas canciones que te cobijaron día a día.
Y ahora, cuando consigues los mayores anhelos de tu vida, te bloqueas.
No sabes bien como actuar...¿lo estarás haciendo bien?, ¿en realidad todo son pájaros que se te incrustan en tu mente y te nublan la vista?, no sabes contestar de forma clara.
Por fin, tienes a alguien a tu lado...alguien que te abrace en las frías noches de invierno, que seque tus gélidas lágrimas, que mengue tu llanto.
Pero, tus dudas, tus miedos más profundos, acaban saliendo a la luz.
¿Corresponderás bien a esa persona?, ¿le harás feliz?, ¿o, tus dudas y miedos se apoderarán de ambos y os sumergirán en el bucle de siempre?.
Quieres creer sus palabras, quieres confiar plenamente en él, y entregárselo todo. Pero, después de tanto tiempo encerrada en ti misma, no sabes bien como hacerlo, y dudas por cada una de sus palabras, quizá alguna vez con más razón que la otra, pero aún así, crees que nunca estarás hecha para disfrutar plenamente de algo, como si todo lo que hubieses querido en tu vida, en verdad no correspondiese a tu vida.
No sabes bien qué hacer, si seguir tu camino sola, como siempre has hecho. Total, solo te puedes hacer daño a ti mismo, no tienes repercusión en más; o dejarte guiar por otro.
Ahora mismo, tu mente está totalmente nublada, y no sabes bien, qué camino escoger, no sabes si todo ésto te llevará a alguna parte...si como en otras ocasiones, todo es una estúpida mentira, un sentimiento nublado, o esta vez por fin, sea cierto.

I feel something so right, but doing the wrong thing

Desde el abismo se goza de las mejores vistas

Defínete a ti mismo. Por más que lees una y otra vez la misma pregunta, no sabrías como contestar de una forma clara y concisa. No sabes qué podrías decir que te hiciese diferente, que te identificase ante el resto.
Comienzas a recordar cómo eras antes y lo que eres ahora, te sueles repetir a ti mismo, que no has cambiado demasiadas cosas, que has ido encauzando tu vida, pero que tus costumbres permanecen encerradas contigo.
Cada paso en falso, te ha ido quitando una pequeña parte de ti, aunque veas que en muchos aspectos has podido mejorar, tu forma de ver las cosas, ya no es tan egoísta como al principio podría ser, intentas resolver todos tus problemas por tu cuenta, por más que podrías pedir ayuda, apoyarte, refugiarte en los demás, prefieres hacerlo por ti mismo. Al fin y al cabo siempre ha sido así, por qué iba a cambiar ahora...

Te notas más autosuficiente, quizá mucho más de lo que nunca fuiste, pero, tu sonrisa, cada vez es más hipócrita, lo único que te apetece hacer es tumbarte, escuchar todas esas canciones que por unas cosas u otras se han añadido a la banda sonora de tu vida, esas melodías de voz rasgada, esa brisa de melancolía que abanica tu cara, todo ello forma parte de tu día a día, tienes tus propias metas, pero no crees que nunca las puedas ver cumplidas, te tumbas y analizas, vas perdiendo la ilusión, la esperanza, no crees que llegue a haber ningún atisbo de cambio.
Siempre es el mismo círculo vicioso, en el que aunque no sepas muy bien por qué, acabas cayendo una y otra vez, aunque creas que la próxima vez será diferente, te llegas hasta a replantear un cambio, no quieres volver a ser igual de idiota esta vez, quieres decepcionarles de antemano, esfumarte antes de llegar al momento auge, pero, vuelves a caer, sin quererlo, vuelves, después de todo ello, sabes lo que toca, como siempre, días y días encerrada en tu burbuja, de la que cada vez te cuesta más y más salir, te vuelves aún más fría, distante, pero aunque quieras adquirir parte de esa gelidez que el resto tiene, te es imposible,
En algún aspecto, ves que has podido cambiar algo, pero sigues siendo la misma ingenua de siempre.
Aún así, no sabes si estás haciendo las cosas de forma correcta, dentro de lo que tú consideras malo, esta vez tu situación ha dado un cambio, cosas por las que antes suspirabas, ahora han pasado a formar parte de tu día a día, no tienes que aguantar las humillaciones diarias, ahora estás lejos de ello, aunque, te es inevitable tenerlo presente, tus raíces, no las puedes olvidar así como así, y te cuestionas sobre lo correcto e incorrecto, por una vez, has sido egoísta, no para herir a nadie, sino, para lo que tú consideras como salvarte a ti misma.
Pero te es imposible el evitar sentirte culpable por ello, quizá deberías de seguir como antes, con tal de ver a otras personas mejor, ese dilema, se suma a tus quehaceres diarios, no sabes como reaccionar, y ahí te ves, impotente luchando contra tu destino.

Hoping for the best, but expecting the worst

Esta gélida nostalgia, los recuerdos hoy vuelven a empañar mi visión...pero esta vez es diferente, malos momentos pasados, todos referidos a estas fechas, amargos recuerdos, personas que se fueron para no volver, almohadas impregnadas de sentimientos, fría y dulce nostalgia.
Pero es diferente, al acercarse estas fechas tan señaladas por muchas personas, en las que la mayoría de ellos olvidan lo que todo ello conlleva, y se dejan llevar por su hipocresía, días en los que el consumismo y falsedad abarcan las oscuras calles de la ciudad, en donde ves a las "familias" unidas, aunque solo sea por estas fechas...echas en falta el tener alguien que vigile tus pasos, que esté ahí cuando tú necesites ese calor, cuando tu lluvia interior termine por empapar el exterior que te rodea.
Pero, esta vez es diferente, tu situación a cambiado, o al menos poco a poco va haciéndolo, y eres consciente de ello, aunque no tengas a nadie presente día a día, intentas esconder el dolor que llevas dentro, e incluso tu rencor, e intentas mirar hacia delante y hacer un último esfuerzo porque todo marche, quizá la gente pueda cambiar, reconocer sus errores y dejar de errar eternamente, aunque a ti te cueste asimilarlo y empezar de cero, pero lo acabas intentando.
También, tienes nuevas oportunidades en las que puedes llegar a conocer nuevas personas que quizá estén pasando por lo mismo que tú, te da miedo volver a confiar en la gente después de todo, en el fondo, todo es un baile de máscaras, y pocas veces dejamos ver lo que se esconde tras ellas, en el fondo has de dejarte llevar, aunque otra vez puedas fracasar, pero que el temor a fallar no te impida jugar.
Haciendo tu típico balance del año, te das cuenta de que lo que creías, de que seguías estancado en el mismo lugar, es solo una impresión tuya guiada por tus corazas, en verdad has avanzado más que nunca, has madurado más como persona, te has ido formando incluso más de lo que creías que podrías llegar a estarlo, tienes metas, objetivos y esta vez no dejarás que se esfumen tan fácilmente, esta vez lucharás por lograrlos, e intentarás que las experiencias pasadas no marquen por siempre tu vida.
Porque siempre seamos jóvenes, algunos son una melodía y otros el golpe.

I don't want to be anything other than what I've been trying to be lately

¿Qué en qué creo que destaco?, en nada, no creo que brille por alguna causa en especial, no me creo superior al resto, no soy nadie perfecto.

Lo único que sé, es que soy como soy, no he de inventarme absurdas cualidades, no he de inventar mi vida, no tengo por qué compararme al resto ni por qué deslumbrar.

He nacido por algún motivo, quizá fuese un descuido, quizá la causa de una noche sin abrigo, la causa me es indiferente, solo sé que estoy aquí, no quiero quedarme parada viendo como mi vida pasa por mi lado sin hacer nada con ella, quiero hacer algo, con algo pequeño me conformo, encontrarme a mi misma.

No quiero fallarme a mí misma, simplemente quiero ser yo, que en los malos momentos me pueda parar a pensar que no he cambiado a causa de nadie, que sigo siendo fiel a mis principios aunque no me den ningún resultado.

Quiero aprender a apartar la esencia de los buenos momentos para que me alimenten en los malos, quiero que tus palabras dejen de resonar en mi interior taladrando mi cabeza.

Solo necesito un momento en el que únicamente exista yo, sin preocupaciones, obligaciones, un instante para poder reponerme, para salir del bache.

Supongo que poco a poco saldré del lodo, sigo soñando con que algún día empezaré a vivir a mi manera.

Aquí no hay ni truco ni trato.

All I have to do Is think of me and I have peace of mind 

No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió.

¿Por qué regalamos palabras si al final el viento las arrastrará?
Por qué últimamente hacemos que las palabras carezcan de significado, regalamos "te quieros" sin pararnos a pensar el significado completo que conlleva "querer a alguien", al igual que la palabra "amistad", llamamos "amigo" a cualquier persona que conocemos de cinco minutos y que sabemos perfectamente que ahí no estará.
Por qué hacemos de los momentos mágicos algo banal, le restamos la transcendencia que nos pueda provocar.
Como por ejemplo, pasar un momento descubriendo a la otra persona, sus vicios y virtudes, una charla en la que existe una gran complicidad entre ambos, en la que se regalan palabras de las que no se está seguro de sentirlo así.
No nos damos cuenta de que a partir de ahí, pueden crear falsas expectativas, las mismas que nos terminan sumergiendo en nuestro habitual bucle.
Tardamos en comprender que todo aquello no era un sentimiento como tal, eran eso, palabras, meras palabras, sin sustancia, con carencia total de significado, aunque para nosotros no fuese así, y nos hayan hecho replantearnos la importancia que traerían consigo, todo ello nos acaba haciendo fríos y distantes hacía nuestro entorno, siempre mostrando una gran indiferencia al respecto.
La indiferencia hace sabios y la insensibilidad monstruos.